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我烦恼800字作文初一抒情(10篇)(完整)

时间:2023-02-05 13:55:05 来源:文池范文网

下面是小编为大家整理的我烦恼800字作文初一抒情(10篇)(完整),供大家参考。

我烦恼800字作文初一抒情(10篇)(完整)

我的烦恼800字作文初一抒情(10篇)

每个人或多或少都有些烦恼,我也不例外,只是正处于青春期的我,那烦恼啊,更是一个个扑面而来。而我最大的烦恼就是“胖”!下面是小编整理的我的烦恼800字作文初一抒情,希望能够帮助到大家。

你们也许觉得这种事儿看似很简单,很好解决,但我可不觉得,因为这事儿,我已经有差不多半个学期没有上好过一次课了。

一天中午,老师布置了一大堆作业,让我们在下午第一节课之前全部完成。我吃完午饭就趴在桌子上开始认认真真的写起来,这时我的同桌——一位走路永远不直,衣服永远不平,书包永远脏兮兮的男同学忽然捅了捅我的胳膊说:“哎,熊猫,给我修正带用一下”。

我的心里猛地一惊,他为什么要叫我“熊猫”?难道我长得像熊猫?于是我也没好气的说:“不许叫我熊猫,听见没有?”,但还是把修正带递了过去。然后看也没看他,就又继续埋头写起了作业。“熊猫,熊猫”,过了一会儿,我听见男同学一边小声的嘟囔着“熊猫”,一边嗤嗤的笑着,这下我真的生气了,有些大声的对他说:“为什么你要叫我熊猫,难道我长得像熊猫吗?”“谁让你戴着一副黑色的大眼镜呀?就是像熊猫啊,你们说像不像?”同学们纷纷侧目,都哈哈笑了,他的脸上始终保持着一丝诡秘的笑容。我气极了,也觉得害羞极了,但是一句话都说不出来。

从此,“熊猫”就成了我的代名词,我非常的不喜欢。但是我们班的一些男生就是喜欢给别人起外号,他们还叫过我“滚地瓜”、“红薯”、“皮球”什么的。又有一次,他们集体在教室门口叫我:“熊猫,熊猫”,害得我独自跑到校园的一个小角落里抽泣了好久。我该怎么办?

后来妈妈看出来我在学校不快乐,问了好几次,我把我的烦恼告诉了妈妈,妈妈说因为我长大了,鼓励我自己去解决。要么就告诉老师,让老师去批评这些男同学,制止这种行为;
要么就让我自己去和这些男同学讲,这样给别人起外号的行为很不好。我想了又想,没有找老师。终于有一天,在我的同桌又叫我外号的时候,我鼓足了勇气当着全班同学的面大声对他说:“别老叫我外号,如果我也起外号给你你高兴吗?”,他低下头半天没有吭声。

我真希望下个学期开始没人再叫我的外号了。我盼望着,期待着……

烦恼有时就像天空的乌云,说来就来,让你一点儿防备都没有。这不,下午刚到教室,音乐课代表李文文便带来了一个坏消息:“下周进行识谱考核,逐个视唱,一人一段。”

天啦,我的心一下凉了半截,前几节音乐课,我反复琢磨着几道数学竞赛题,根本就没好好学习五线谱,视唱练习时,四人一组,我只得模仿着别人张嘴闭嘴,幸亏老师没发现。本以为,这次识谱考核,还是四人一组,到时候再滥竽充数一下就完事了。谁知道,音乐老师却突然使出了“绝杀”,这不是专门要出我的丑吗?

看着李文文挤着眉弄着眼,小嘴片一张一合,我觉得她分明是在嘲笑我,心里那个气呀,无法形容。

下午半天,我都心烦得不行。唉,那恼人的五线谱,那可恶的小蝌蚪!

好不容易熬到放学,我满腹心事地回到了家。小猫花花见小主人回来,赶忙跳到我身边献殷勤。她哪里知道我正烦着呢,竟然不识时务地“咪咪”叫了起来,我伸出手,把它从凳子上推了下去,还用脚尖踢了一下。花花“呜”的一声逃走了,那样子,真是十分的可怜。

吃饭了,妈妈见我精神不好,忙问是不是身体不舒服。我摇摇头。妈妈又问,是不是遇到了什么难事。我默不作声。妈妈便让我把事情说出来,说不定她能帮到我。这可是识谱呀,要一个一个人视唱,她懂五线谱吗?她认识那些小蝌蚪吗?

可妈妈还是不死心,经不住她软磨硬泡,我只得坦承了心中的烦恼。妈妈为难了,说她不认识五线谱。唉,人家平时五音不全,完全可以理解。

可是妈妈接下来却说,没有掌握可以重新学嘛!你那个好同学李文文,她不是音乐课代表吗?她就住在隔壁小区,明天周六,你去请教一下她,然后再回来好好练一练,或许就会了呢?

对呀,怎么没有想到这一点呢?明天找她去,凭我聪明的大脑,这几段五线谱算得了什么。我立即拿起电话,拨给李文文,我要和她预约一下……

这心头的烦恼就像天空的乌云一样,不可能永远停留,遇到困难,你只要正视它,想方设法去解决它,烦恼就会立即离开,阳光就会立即重新洒满心头。

我看着玻璃门外的身影,良久,无声……父亲是个商人,他总是很忙,也总是在外,很晚回家。上小学时的我,每晚等不到他回家便已熟睡。

如今,我已常常写作业写到深宵,也总是能等到父亲回家的脚步。可是,儿时所期待的父亲的陪伴,现在已然变成了一种烦恼:“啊,你好啊王总,这次的货送到了吧……”快到深夜,他依旧旁若无人地打着电话,电话那头的人似乎也很有精力,一直跟他谈着。彼时的我呢,苦思冥想地构思着一篇篇作文,绞尽脑汁地对付着一道道令人费解的数学题,思绪却总是被那电话声打断。窗外的喧杂声越来越低,习友路上的车灯也愈来愈暗,可堆在一旁待写的作业本的阴影却依旧可以遮住台灯的光芒。就这样,我熬过了一个又一个的夜晚,他的电话声却一直不断。有时,他甚至会怒气冲冲地与电话另一头的人争吵。父亲所带来的噪音,也终于让我忍无可忍。

“你有完没完啊,天天打电话吵不吵啊!”父亲惊异地看了我一眼,向我点了点头,可他转了个身,又继续他未完的电话了。“你就和你的手机过吧,就跟你的生意过吧!”我跑回房间,锁上了门。愤怒,想着如果他再打电话,就砸了他的手机;
委屈,一滴滴的眼泪从脸上滑落。

我的爆发似乎生效了,接下来的几个夜晚电话声不曾响起,我也集中精力,全身心地投入学习中。

可我却从未想过,父亲是如何继续在晚上谈生意的。那一天晚上,数学题道道“变态”,好不容易写完大半,最后一题却怎么也求不出来。寻求母亲的帮助无果后,我找起了父亲,却怎么也寻不到。终于,在阳台的一个角落,在被大家遗弃的一个椅子上,我找到了他正在打电话的身影。

阳台的玻璃门阻挡了他的声音,所以我能安静、专注地学习。可玻璃门也阻挡了室内的温暖,在乍暖还寒的初春,他无疑是要受冻的,但是玻璃门却无法阻挡他对家的奉献和对我的宽容,他依旧努力地为我们营造更好的生活。

我的烦恼,犹如一块石头,父亲替我抱了过去。可他身上的一块块巨石,又有谁能帮他挪开……

“爸!”我的眼里聚起了雾气,“您进屋来吧!”

光阴似箭,日月如梭,转眼间我便步入了初中的生活。课程多了,学习任务重了,我的烦恼也跟着来了,真是压的让我有点喘不过气来……原本,每个星期五我总会痛快地在外面玩一场,尽情的放松一下自己紧张的学习生活。而现在,作业却成了主角,学习代替了玩耍,知识榨干了快乐。这并不是说我不爱学习,只是那没完没了的写呀算呀,实在令人乏味。我历来信奉“快乐是人生最伟大的事”,而现在却不得不把“学习是人生中最主要的事”。原因嘛,一言难尽,当然主要是来自妈妈的压力……

有一天,我写完作业,打开电脑玩了起来。正玩得高兴,仿佛去我已经成了里面的一员。可是,我妈却走过来,以迅雷不及掩耳的速度,把电脑关掉了。我非常生气,此时我的心情真可以用“怒发冲冠凭栏处”来形容。

我便问她:“你为什么关电脑?没看我正在玩呢吗?”没想到我妈却淡定,嘴里还振振有词地说道:“你已经上初一了,得多学习,这又不是小学。”我本想反驳,发泄一下我满腔的怒火。可见我妈已面露愠色,到嘴的话有咽了下去,只好乖乖地去学习了。晚上,我已认真的写完了老师的妈妈的所留功课,想游戏一会儿,便又提出要玩电脑。

想到我已经认真学过了,应该可以玩会儿了吧?可我妈却说:“学完了?认真了吗?学无止境,学哪有完?预习、复习了吗?写题了吗?作业检查了吗?还是去安守本分吧,别把大好的时光消磨在这上面了。我们还指望你呢,可别又走我们的老路呀!”我很不情愿,可话说到这份上,不情愿又能怎样?只能去学习了。

有时,我正在看中外名著,我妈看见了,一把就把书抢走了。然后,又拿出一本教材详解之类的书让我做题。其实,原本我妈挺赞同我看书的,可上了初一,就什么书都不让看了,除了与考试有关的书之外,更别说是那些漫画书之类的了。

上了初中,我妈又给我报了一个新概念英语的班。刚开始学的时候觉得挺好学的,可后来越学遇难,每个星期三还要去听老师讲作业,本来星期三作业就多,真是火上浇油!每个星期天本来是放松的日子,可我却得在早上拖着沉重的步伐去学英语,有时星期六上午还要去学打乒乓球,真是疲惫不堪!

这就是我的烦恼,不知道你是否有这样的烦恼呢?

相信每个人都应有烦恼,而且应该还有不少烦恼,就是常常我们难以改掉的坏习惯,但是这种不好的习惯改掉了,那便受益匪浅。可奇怪的是无论你怎么想改掉,一时改掉了,却又常常又犯使人很烦恼。弄得人十分头疼,狼狈不堪,不知你们是否有?

我也有不少烦恼,不过坏习惯较多,都是想改改不掉,改了却又过了几天毛病又犯了的那种。我觉得自己在数学方面没天赋,不容易学,但是,按说男生应该在数理化方面是强项,可我却总喜欢语文,英语,历史这些文科科目,还自称到时候选文不选理。因为每次数学课上一听老师讲课我都犯困,表面在讨论其实是在和同学们说话,或是老师叫我回答问题时才清醒。

开始以为是那几天没有休息好才导致的无精打采,可近期一般九十点钟就睡了,第二天应该也不困啊,况且更奇怪的是数学课,以前上了一些课,也丝毫不困,就算是第一节,头脑也十分清醒,从未疲惫,犯困过,反而还精力充沛,可一到数学课,听着听着老师讲课就犯困了。或是和同学们说起闲话来,我还是很怀疑自己已经形成了恶性循环,因为如果再这样下去,那还得了,数学期望,真要玩完的。

虽然自己喜欢文科,但也不代表不学数学,若是数学没学好,将来初二的物理,初三的化学,那我岂不都得玩完。听老师说数理化是一起的,我数学好理化当然好,因此可见数学的重要性啊!老师说数学是能真正拉开分数的,这句话一点也没错,若数学不会,只有零分送给你,因为有可能选择题都没撞对的话,那可真是颗粒无收了。但如果会一点那就不一样了,就算是大题写几条都能得上分儿,英语语文几乎拉不开什么差距。

归根结底我认为这几天总是仗着自己会而不听讲,因为以前的原因吧,我在家已经学过了,所以也许让我再学一遍有点枯燥乏味的感觉。还有认为爸爸是个数学老师,而产生依赖心理,没有好好学习数学,因此一到数学课脑子就没转过,所以才犯困吧。但是,也许认真听讲,脑子转了。应该也不会这样吧?

唉,其实学习还是靠自己的,数学学会了,其他的科目也就能分析的透彻,做阅读题也不费劲,思路也清晰,如果放任自流那就真的一点儿也不会。学习只有脚踏实地的,一步步认真学习,认真听讲,才能学好数学,这个烦恼也许是可以消除的吧。

我心想:“不,先生只是太温柔了……”但是这话,却说不出口。

我的烦恼,是别人对我喜欢作家的不理解。他就是大文豪太宰治先生。很多人都认为他是一个抑郁的、黑暗的人,他的作品也许也证实了这一点。但是,在我的心里,太宰治先生是非常温柔的人,他对这世界的绝望,也是因为他太过于温柔,导致他无法适应这样的世界。他的文字,也让他成为了我最喜欢的作家。

说别人不理解先生,这不仅仅是一个简单的说法,而是我深有体会的,我烦恼的原因也正是如此。当别人让我推荐书籍时,我毫不犹豫地说出了《人间失格》,而别人只是看了一下简介,就轻易地下结论:“这么黑暗,作者太抑郁了吧!”我想说先生只是太温柔了,可我却说不出口。如此简单的一句话,在不了解先生的人眼中,也是莫名其妙的,于是我放弃了辩解。但是我对先生的喜欢是藏不住的。当我的书架上有越来越多先生的书籍时,妈妈发现了我是多么喜欢,多么敬佩先生,就如星星仰慕月亮,活在同一片夜空却散发着不同的光芒。我认为,最懂我心的妈妈一定可以理解我。可是她也认为先生是一个黑暗的人。

这种感情是复杂的,我完全能理解大家为什么都觉得先生很黑暗,但是我心里对先生的那份挚爱又无法阻止,同时也渴望大家都能理解我。要知道,不是所有的温柔都是我们印象中那种,先生的温柔就流露在他的文字中,我有时想责怪那些不理解先生的人,却又觉得自己是理亏的一方。

在某个烦恼着的夜晚,我梦到了先生。是前年的一个冬日。那一年,我清晰地记得,在先生忌日前,我写了很长一段文字。然后就在冬日的梦里,先生来见我了。都说梦是没有颜色的,可是那一次,我清晰地看到先生穿着那件藏蓝色的和服。连我的梦都因先生染上了那样的颜色。梦中的我不知所措,只是用那时还带有浓重口音的日语对先生道了一句:谢谢。然后啊,先生温柔地笑了。醒来之后我想,既然别人理解不了先生,那就由我来守护他的笑容吧。

烦恼因喜欢先生而起,也因喜欢先生而消失。

深宵灯火是我的伴侣,手中的笔杆是我的武器,一张又一张的试卷是我要战胜的敌人……花了凋谢了又开,叶子枯了又落,申命周复始,我也慢慢长大。转眼间,我已进入中学,我不禁感慨时光的残酷和无情。

不知何时我心中的烦恼已经堆积的像本厚厚的沙土,吹也吹不走。

期中考试的成绩出来啦’不只是那个消息灵通的大喊一声。我心不禁抖动了一下,急忙跑过去查看,在跑过去的途中有人告诉我:‘你考了年级二十三’我不愿意接受也不敢不解受这个现实,我灰溜溜的跑到一个角落里。想起昔日老师对我的谆谆教诲,同学们对我的期待,泪水不禁从眼眶中流出。

“为什么?无什么考进全级前十就这么难?考试前你信誓旦旦许下的诺言就这样当受一棒难道我不够努力,不,你们错了。从刚进入初中,我就有了心中的目标,我无时刻可不在努力,放学后,走在街上,我会知识是从脑海中过一遍。周末,我多么想放松自己,因为我知道,总有人也在努力,所以,我复习功课,背诵历史,生物,地理,并做相应的习题。我本以为这么练习可以提高我的副科成绩,可这全部都是徒劳,我终究还是失败了……’

我不禁想到我的妈妈,她每天那么早起来给我做饭,送我上学,无时无刻都不在体谅着我,关心我,不给我丝毫压力,怕我累着。可是我的成绩怎么去回报妈妈给予我的爱……就这样,上学期四次考试,我都没有进入年级前十,我失败了四次,没错,我失败了四次。

我一直在寻求好的学习方法,可我发现这样往往适得其反。我想现在我就像一只被网套住的小鱼吧。无论怎样拼尽全力都挣脱不了渔夫的魔爪……我独自一人,擦干脸上的泪水,向教室走去,忽然发现石缝中破土而出的一根草芽。我不禁惊叹这草的毅力。突然,我的心中萌生一股力量。

“唉,我为什么总是长不高呢?”心里总是传来这样的哀叹,这就是我,一个忧愁自己的身高问题的男孩。

从小学起,我就是一个“耀眼”的人物,因为我长得太矮,走在路上那回头率简直百分百,然后总会听到一声不知是嘲笑还是疑问的话语:“这孩子怎么这么矮?”每次听到,我都想大声告诉他们:“长不高是我的错吗?我也想长高啊!”

因为我的身高,父母想尽一切办法:买进口钙片,看医生,甚至去查了DNA遗传基因组,一切都显示能长高,可现在为什么就是长不高呢?每次照镜子看着我这迷人的身高,心中早已是无力吐槽了。每年过年,我都会去测量身高,可现实总是残酷的,尽管身高有变化,可是变化总是微不足道,在学校看着周围同学的海拔蹭蹭的长,我总想问一句:“你们是怎么长的啊?难道你们到了生长旺季——夏季了,而我却还在冬眠吗?”

老师,同学们都说好好吃饭就能长高,可我的饭量以惊人的速度增长,身高还是那么稳定,甚至体重都没有任何变化,每每想起,我的心情总是如泰山压顶一般沉重。

与此同时,身高带来的麻烦也接踵而至。老师讲课时要大仰头才能看见黑板,连平时说话都要微微仰头,时间长了,总会感觉脖子一阵酸痛,有时痛得整晚睡不着。还有,经常没有存在感,站在别人旁边总要好长时间,人家才能发现我的存在。而这一切都是由我的恨源——身高所带来的,我曾在心里无数次大吼:“我不要命了,我要身高。”

升入初中,在我学习历史这门课后,逐渐对身高不再纠结,想古今中外多少伟大人物,他们的身高也并不是很高,可他们仍然热爱自己的祖国,为祖国做出了卓越的贡献,也在历史的长河中留下了自己的大名,拿破仑……又如现今,有多少人因为先天后天的原因,身高如孩童,可是他们依旧活的很好,一个突破了吉尼斯世界纪录的人身高不足50厘米,可是他的生命依然精彩,还和世界上最高的人做了朋友。所以,外表并不是最重要的,只要现在努力学习,将来对国家有贡献,生命就是有意义的。

如今我还是默默地祈祷属于我的生长期快点到来……

“娉娉袅袅十三余,豆蔻梢头二月初。”处于豆蔻年华的我们本应是无忧无虑,自由自在的。可成长和烦恼却是永远成正比的,成长越快,拥有的烦恼就越多――不必说考试成绩不那么理想,也不必说同学的嘲笑,朋友的误会,就光是父母的唠叨就已经够我烦几个月了。而且越长大,烦恼也越来越沉重,直压得我喘不过气来。

我总觉得现在的我生活、学习好累,好烦。原本的三门功课一下骤然增加到了七门,门门算入总分。而且竞争对手也更多了,稍不留心,就会退后几十名甚至上百名,可妈妈最看重的就是这个。说实话,我也很想考第一,可考第一真有像您所说的那么简单吗?

在我的记忆中,您总是说:“考试简单、考试简单,就是你学习不认真。”可在我心中,考试就是很难的,您感觉很简单,那是因为年龄问题,您掌握的知识比我多得多。您要知道,同学们都在努力,我也有对手呀!如果大家都有争第一的想法,那您说考第一容易吗?您的要求不要太高,这样我的压力会很大的!

身为一名语文课代表的我,每个星期一早晨总是忙的不可开交。先是把四个小组的周记收齐,然后交到老师办公室。可气人的是,每次总有那么几个人临时抱佛脚,不断传来”等一下!”,”再等一下”的喊叫声。一早上,光收周记就花费不少时间,更何况还要收齐其他的作业,一早上就那么点时间,怎么够呢。

当课代表除了收发作业外,还要每天去问作业,布置家作等。干得不好了,又怕被老师训;
有些时候,既有被老师训,又要得罪同学。唉,当课代表真累!还有,我是个爱美的姑娘,可我长得不算高,每当听到有的同学被人戏称为”矮冬瓜”,”豆芽菜”时,我总会对那些比我高出半截的女生羡慕不已……

以上是我的烦恼,同龄的你们,有同感吗?

今天给学生布置了一道作文题,题目是《我的烦恼》,安静等待她们当堂写作时便不自觉思考起了自己的烦恼。

所谓三千烦恼丝,生而为人便是一件烦恼事,毕竟人是情感最丰富的生物。中学时烦恼如何提升成绩,大学时烦恼如何让大学生活更精彩,工作后烦恼如何适应社会。后来突然醒悟,原来啊,这些烦恼都是因为自己能力跟不上自己的脾气。

中学时代最令人头疼的是英语成绩,从一次没认真后便再也赶不上来了,想过背单词,坚持不了几天便弃了;
试过刷题,卷子买了不在少数,确也做了几份题,但次次成绩不好便再无激情继续了。

终于进入了大学校园,虽学校不如人意但生活总要继续,新环境应当树立新形象吧!积极参与学校各项活动,积极交往各种朋友,积极学习各类技能,建立从未有过的阳光与自信。当校章盖上毕业册的瞬间我正式脱离了学生的身份,落寞中又带着一份激动。

拿着毕业册重走了一遍校园,教学楼依然是耸立着,楼后的小山坡上花儿依旧灿烂,从教学楼到宿舍的道路笔直的向前伸展,微弱的阳光透过两旁的树斜射下来,给路也蒙上了一层薄纱,往日热闹的校园现在却是连心跳声也能听见,尽管这路让人一眼看不到尽头,但我知道,路的尽头便是长大。

社会一词百度解释为由人与人形成的关系总和。浅显的告诉了我们到了社会便是与人的交际了,同事间的关系,领导间的关系,朋友间的关系,爱人间的关系,亲人间的关系等,错综复杂,难免令人费心。

思绪渐渐随着学生的读书声收了回来,在这工作的闲暇之余眺望了一下窗外,乌蒙的天,近处有几株还没来得及发新芽的树光秃秃的矗立在小土坡上,再往远处看,树越发的青黑,越发的迷蒙。长舒一口气,上扬嘴角,给自己一个微笑,告诉自己加油,明天还是美好的一天。

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