关键对话读书笔记总结（8篇）关键对话读书笔记总结 《关键对话》读后感_《关键对话》读书心得五篇 《关键对话》读后感1 该书给我很多的启发。社会的多元性与复杂性，在管理岗位不是简单下面是小编为大家整理的关键对话读书笔记总结（8篇）,供大家参考。
篇一：关键对话读书笔记总结
《关键对话》读后感_《关键对话》读书心得五篇
《关键对话》读后感1
该书给我很多的启发。社会的多元性与复杂性，在管理岗位不是简单地完成自己的工作，管理意味着更多的协调和沟通，特别在创新活动中，意见相左更是家常便饭，本书学的技巧可以帮助我安全有效地在关键时刻表达自己的观点。它改变了我在家庭和工作中的一些错误沟通方式。书中介绍的技巧是在社会科学研究的基础上根据实践经验总结出来的结论，在综合团队建设、绩效管理、冲突化解、问题解决等诸多领域都有行动技巧指导。关键对话技巧再多，如果最后无法转化为行动，那么再高效的沟通也很难说是成功的沟通。同时，从谈话进入到行动，其难度等级无疑要高出很多，操作不慎的话，很有可能又要从头再来，重新谈一次。在最近的项目并购过程中，我学着如何跟任何人开诚布公地探讨任何问题，并摸索着使用决策的技巧并推动项目在关键节点落地。
复盘中我明显感觉到在不同情况下改变对话方式可以为我们带来完全不同的结果。对话高手既对自己要表达的观点感到自信，同时又会意识到对方的看法也是有价值的，无需时刻证明自己的正确。他们的观点只是展开对话的一个起点，而不是无法更改的判决。他们不但会积极陈述自己的看法，同时也会鼓励对方这样做。而在取得了对方的认同，亦即在关键对话取得初步进展后，必须马上和对方进行决策，并且制定出具体的行动方案，包含明确说明行动人、行动目标和截止时间等要素。否则，事情的发展很容易背离双方谈好的方向，导致前面的努力功亏一篑。
从心沟通，话说的切中要点，让对方清楚知道你的看法，是一种能力;说的圆满得体，让对方自动反省，是一种智慧。运用本书提供的技巧，不论是多么难以应对的局面，都能够以事半功倍的效率轻松面对生活与工作。
《关键对话》读后感2
读完《关键对话》这本书使我获益匪浅，从中学到了很多经验。书中提到的一些在工作中和生活中的经历和我平时遇到的是十分相似的。在生活和工作中我们时时都会遇到关键对话，而如何应对这些关键对话就是一门学问。这本书教会我如何从一个对话敌手成长为一名对话高手。很多时候，在我们遇到沟通障碍时，总是让情绪左右了自己的判断，要么由于愤怒而攻击对方，要么感到无法与对方沟通而选择沉默，结果都忘记了我们沟通的真正目标。我们不懂得建立安全的沟通氛围，很多时候都因觉得自己有理而咄咄逼人，试图证明我们观点有多么英明和正确，却忽略了对方的内心感受。所以，我们首先要做到的就是，从“心”开始，明确对话的目的，始终记住对话的目的所在，开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。其次，我们还要时刻注意观察对话注意观察对话氛围，保持安全气氛，防止出现沉默或暴力应对的状态。
我们在工作和生活上常常会因为没有注意到对话氛围，把普通对话变成关键对话，而自己又没有意识到关键对话的重要性，最终的结果导致了对方沉默或者暴力应对的场面。
最后，如果出现沉默或暴力应对，暂停对话，或者必要的时候向对方道歉，利用对比法消除对方的误会，提出共同目的。
《关键对话》读后感3
遇到关键对话的时候，人们往往会出现两种行为，作者称它们为傻瓜式选择，既当面反对和沉默逃避。
那么应该如何解决关键对话呢?对话高手首先是关注内心，这是他们的第一个原则，要想解决双方的问题，只能先从自己开始，你要询问自己的目的是什么，我不想出现的结果是什么(例如，我不想我们双方争吵偏离问题而导致我们关系破裂，我的目的是想听对方的观点，然后寻求能够找到双方都满意的解决方案)。
通过审视内心的真正目的，这时候的你就开始懂得理性思考问题了，即使对方表现得很暴躁或者沉默逃避，这时候你也可以冷静地思考如何把对话拉回正轨。
那么，我们先要营造安全氛围，对方出现傻瓜式选择主要原因是他们觉得这次对话感到不安全。那么如何营造安全氛围呢?首先你要暂停对话，思考自己的目的，然后尊重对方(即使对方说了很多与你相异的观点)这时候，就要分三步走的方式来营造安全氛围。第一步，道歉。
第二步，对比说明。何为对比说明，由两部分组成，包括否定部分和肯定部分，具体到实际的话就是，我不希望你们认为我不重视你们的工作，认为我不想向公司老总汇报;相反，我认为你们的工作表现非常突出。这一步是很重要的，这一步做得好，可以一下子提高对话的安全氛围。
第三步，创建共同目的。这个又分为四小步，①积极寻找共同目的②识别策略背后的目的③开发共同目的④和对方共同构思新策略。上述的都是以在关键对话中自己冷静理性为前提的，那么如何让自己摆脱傻瓜式选择呢?
首先还是要先审视内心，问自己的目的是什么。
然后你要询问自己是什么情绪导致我做出这种行为?产生这种情绪背后的想法是什么?这种想法的形成有什么依据?
通过对这些问题的认真询问，你这时候已经不再会逃避问题或者暴跳如雷了。
接下去我们要做的就是，综合式陈述法。
分享事实经过。从最少争议，最有说服力的事实谈起。
说出你的想法。说明你根据这些事实得出的结论。
征询对方观点。鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。
做出试探性表述。承认这些结论只是你的想法，不要假装是事实。(这个至关重要，我们人与人之间的误会很多时候就是因为这个产生的)
鼓励做出尝试。创建安全感，鼓励对方说出不同甚至对立的观点。
技巧、理论知识已经有所了解了，最重要的还是实战，因为很多时候我们就算知道这些工具，但是一旦遇到关键对话，我们很容易就把这些跑到九霄云外了，愤怒的时候智商是零，所以，要多实践多吸取经验才能成为一个对话高手。
《关键对话》读后感4
本书能提出大量的沟通技巧，让你从了解关键对话开始，到学会辨别关键对话，再运用技巧去解决关键对话，当别人不认同你的观点，你该如何侃侃而谈?当别人沉默或暴力来应对你的谈话，你又该如何解决，最后学会了这些技巧，你应该如何应用到生活中?来，让我们一起来回顾这本经典的书吧。
一、了解关键对话：
当人们激动时，意见不统一时产生的对话就叫做关键对话
二、学会辨别关键对话：
1、学会观察——注意何时安全出现危机
(1)注意身体信号——胃部紧缩或眼睛干涩
篇二：关键对话读书笔记总结
《关键对话》读后感_《关键对话》读书心得范文五篇
《关键对话》读后感1该书给我很多的启发。社会的多元性与复杂性，在管理岗位不是简单
地完成自己的工作，管理意味着更多的协调和沟通，特别在创新活动中，意见相左更是家常便饭，本书学的技巧可以帮助我安全有效地在关键时刻表达自己的观点。它改变了我在家庭和工作中的一些错误沟通方式。书中介绍的技巧是在社会科学研究的基础上根据实践经验总结出来的结论，在综合团队建设、绩效管理、冲突化解、问题解决等诸多领域都有行动技巧指导。关键对话技巧再多，如果最后无法转化为行动，那么再高效的沟通也很难说是成功的沟通。同时，从谈话进入到行动，其难度等级无疑要高出很多，操作不慎的话，很有可能又要从头再来，重新谈一次。在最近的项目并购过程中，我学着如何跟任何人开诚布公地探讨任何问题，并摸索着使用决策的技巧并推动项目在关键节点落地。
复盘中我明显感觉到在不同情况下改变对话方式可以为我们带来完全不同的结果。对话高手既对自己要表达的观点感到自信，同时又会意识到对方的看法也是有价值的，无需时刻证明自己的正确。他们的观点只是展开对话的一个起点，而不是无法更改的判决。他们不但会积极陈述自己的看法，同时也会鼓励对方这样做。而在取得了对方的认同，亦即在关键对话取得初步进展后，必须马上和对方进行决策，并且制定出具体的行动方案，包含明确说明行动人、行动目标和截止时间等要素。否则，事情的发展很容易背离双方谈好的方向，导致前面的努力功亏一篑。
从心沟通，话说的切中要点，让对方清楚知道你的看法，是一种能力;说的圆满得体，让对方自动反省，是一种智慧。运用本书提供的技巧，不论是多么难以应对的局面，都能够以事半功倍的效率轻松面对生活与工作。
《关键对话》读后感2读完《关键对话》这本书使我获益匪浅，从中学到了很多经验。书中
提到的一些在工作中和生活中的经历和我平时遇到的是十分相似的。
在生活和工作中我们时时都会遇到关键对话，而如何应对这些关键对话就是一门学问。这本书教会我如何从一个对话敌手成长为一名对话高手。
很多时候，在我们遇到沟通障碍时，总是让情绪左右了自己的判断，要么由于愤怒而攻击对方，要么感到无法与对方沟通而选择沉默，结果都忘记了我们沟通的真正目标。
我们不懂得建立安全的沟通氛围，很多时候都因觉得自己有理而咄咄逼人，试图证明我们观点有多么英明和正确，却忽略了对方的内心感受。
所以，我们首先要做到的就是，从“心”开始，明确对话的目的，始终记住对话的目的所在，开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。
其次，我们还要时刻注意观察对话注意观察对话氛围，保持安全气氛，防止出现沉默或暴力应对的状态。
我们在工作和生活上常常会因为没有注意到对话氛围，把普通对话变成关键对话，而自己又没有意识到关键对话的重要性，最终的结果导致了对方沉默或者暴力应对的场面。
最后，如果出现沉默或暴力应对，暂停对话，或者必要的时候向对方道歉，利用对比法消除对方的误会，提出共同目的。
《关键对话》读后感3那么应该如何解决关键对话呢对话高手首先是关注内心，这是他们的
第一个原则，要想解决双方的问题，只能先从自己开始，你要询问自己的
目的是什么，我不想出现的结果是什么(例如，我不想我们双方争吵偏离问题而导致我们关系破裂，我的目的是想听对方的观点，然后寻求能够找到双方都满意的解决方案)。
通过审视内心的真正目的，这时候的你就开始懂得理性思考问题了，即使对方表现得很暴躁或者沉默逃避，这时候你也可以冷静地思考如何把对话拉回正轨。
那么，我们先要营造安全氛围，对方出现傻瓜式选择主要原因是他们觉得这次对话感到不安全。那么如何营造安全氛围呢首先你要暂停对话，思考自己的目的，然后尊重对方(即使对方说了很多与你相异的观点)这时候，就要分三步走的方式来营造安全氛围。第一步，道歉。
第二步，对比说明。何为对比说明，由两部分组成，包括否定部分和肯定部分，具体到实际的话就是，我不希望你们认为我不重视你们的工作，认为我不想向公司老总汇报;相反，我认为你们的工作表现非常突出。这一步是很重要的，这一步做得好，可以一下子提高对话的安全氛围。
第三步，创建共同目的。这个又分为四小步，①积极寻找共同目的②识别策略背后的目的③开发共同目的④和对方共同构思新策略。上述的都是以在关键对话中自己冷静理性为前提的，那么如何让自己摆脱傻瓜式选择呢
首先还是要先审视内心，问自己的目的是什么。
然后你要询问自己是什么情绪导致我做出这种行为产生这种情绪背后的想法是什么这种想法的形成有什么依据
通过对这些问题的认真询问，你这时候已经不再会逃避问题或者暴跳如雷了。
接下去我们要做的就是，综合式陈述法。分享事实经过。从最少争议，最有说服力的事实谈起。说出你的想法。说明你根据这些事实得出的结论。征询对方观点。鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。做出试探性表述。承认这些结论只是你的想法，不要假装是事实。(这个至关重要，我们人与人之间的误会很多时候就是因为这个产生的)鼓励做出尝试。创建安全感，鼓励对方说出不同甚至对立的观点。技巧、理论知识已经有所了解了，最重要的还是实战，因为很多时候我们就算知道这些工具，但是一旦遇到关键对话，我们很容易就把这些跑到九霄云外了，愤怒的时候智商是零，所以，要多实践多吸取经验才能成为一个对话高手。《关键对话》读后感4本书能提出大量的沟通技巧，让你从了解关键对话开始，到学会辨别关键对话，再运用技巧去解决关键对话，当别人不认同你的观点，你该如何侃侃而谈当别人沉默或暴力来应对你的谈话，你又该如何解决，最后学会了这些技巧，你应该如何应用到生活中来，让我们一起来回顾这本经典的书吧。一、了解关键对话：当人们激动时，意见不统一时产生的对话就叫做关键对话二、学会辨别关键对话：1、学会观察——注意何时安全出现危机
(1)注意身体信号——胃部紧缩或眼睛干涩你的身体会有什么反应。每个人的反应都会有一些不同，你的反应是什么不管是什么，你要学会把它们看成一种信号，让你自己在事情失去控制前先后退一步，慢下来，然后用心开始。(2)注意情绪——恐慌受伤气氛(3)注意行动——提高嗓门手指别人指责对方或是沉默2、学会发现安全问题的警告信号从沉默和暴力中，就能辨认出其中的安全问题。3、注意观察自己在压力下的行为方式在对方生气时，你也会生气沉默语言暴力三、解决关键对话的技巧技巧1：道歉当你冒犯了别人，或者是得罪了别人，首先要真诚的道歉，对你给别人带来的痛苦去道歉.这样做是为了建立一个安全的气氛，然后再回到议题上，尽量弥补过错!技巧2：对比通过对比来消除误会，然后再回到议题上。句式：“是什么””不是什么“。
”不是“这部分很重要，这样可以消除别人的误会，重新建立安全形势。
强调一下别人所担心的内容，即他们认为你不尊重他们或你的用意是恶毒的(说明“不是什么”的作用)。明确你是尊重他们的，并且澄清你的真正目的(说明“是什么”的作用)。
《关键对话》读后感5人生从年青经历中年，不同阶段，不同困惑，20岁的我，因为有较
强的侃技也算是交友广阔，算是若干年导游生涯给我人生带来的诸多益处之一。30岁的我发现朋友聚会聊天，我依旧能谈笑风声，可到了官方性质的谈话时却黔驴技穷，为此我很是烦脑。因学生时没有选修过《心理学》这方面我明显落于人后的，心里建设性的书也买了不少，但都比较理论与枯燥，苦寻改善之法而不得。
目前的工作环境很考验人的沟通能力，不管在自己的团队中还是平行的团队中沟通，近一年内，公司因进行合规化治理，作为财务建设的领头人，关键对话无处不在，自己经常陷入暴力或沉默中。
人都有自己的本性，例如本人就为直女型，平日随性谈话，直来直去，更多的在意于把自己的想法表达清楚明白，而不会多思考用何方式方法去表述。追求过多的是方便高效的解决问题，很多场景，与人商讨问题时，明明是一场友善的开场，后因意见不合，变成愤怒攻击，或感到无法与对方沟通而选成沉默。事后回顾，想着为什么因为自己有理而变的咄咄逼人。为什么为了证明自己的观点准确而从不在意别人内心的感觉。为什么本想抱有美好的目标结局就走向歧路。
我总是对自己说，如果我的生活及工作的环境都是一群有着是同一价值观，同一文化熏陶，同一理想的人有多好，沟通起来不用这么费劲，因为至少理论相同，只是使用方式不同，大家都会相互理解，无需在争辩上浪费过多的时间。就如财务与财务沟通，很多的在于相互理解，争辩的前提是“辩辩出真理”，争辩过后而是达成思想共识，并乐于论道。
但社会总不是按你的想法了存在着，人类本就有差异性，在不同文化不同理想的社会中存续，就会要学会与不同文化不同理想的人进行的沟通。要从这困局中跳越出来，必须要找到好的方法。
去年在凡登读书会接触了《关键对话》，于是购书入手，如今当成《圣经》膜拜。在谈话前都要拿起书本进行再一次的温故。
此书中二句话最为经典“要解决双方问题，只能从自己开始，在自我身上找原因”，“像一个局外人一样审视自我”。很少有人具备“双路处理”的能力，就如电脑一样要具备双个核处理器，所谓“双路”，既关注对话内容又关注对话气氛。读后感·我们往往都会陷入对话内容无法自拔，根本没有腾出精力去观察自己和对方的细微变化。对话过程中谈着谈着，原来既定的目标偏离，变成了“对抗模式”，变成了以战胜或惩罚对方，变成了互相伤害。出现最多的就是“乍么会变成现在这样"的无奈。
关键对话是人们激动意见不同的产生的对话，这个场景下如何让自己冷静，能审视自己内心如何达成目标
通过思维导图，掌握关键对话的技能，借用朋友的一句话，“对话中保持敬畏心，谈话中保持谦逊”，放缓对对话语速，每次的谈话的就能突破冲突。
此书，希望给我带来帮助的同时，也能帮助到在此方面缺少训练的朋友。
篇三：关键对话读书笔记总结
《关键对话》读书笔记
《关键对话》读书笔记
《关键对话》读书笔记1
人生从年青经历中年，不同阶段，不同困惑，20岁的我，因为有较强的侃技也算是交友广阔，算是若干年导游生涯给我人生带来的诸多益处之一。30岁的我发现朋友聚会聊天，我依旧能谈笑风声，可到了官方性质的谈话时却黔驴技穷，为此我很是烦脑。因学生时没有选修过《心理学》这方面我明显落于人后的，心里建设性的书也买了不少，但都比较理论与枯燥，苦寻改善之法而不得。
目前的工作环境很考验人的沟通能力，不管在自己的团队中还是平行的团队中沟通，近一年内，公司因进行合规化治理，作为财务建设的领头人，关键对话无处不在，自己经常陷入暴力或沉默中。
人都有自己的本性，例如本人就为直女型，平日随性谈话，直来直去，更多的在意于把自己的想法表达清楚明白，而不会多思考用何方式方法去表述。追求过多的是方便高效的解决问题，很多场景，与人商讨问题时，明明是一场友善的开场，后因意见不合，变成愤怒攻击，或感到无法与对方沟通而选成沉默。事后回顾，想着为什么因为自己有理而变的咄咄逼人。为什么为了证明自己的观点准确而从不在意别人内心的感觉。为什么本想抱有美好的目标结局就走向歧路。
我总是对自己说，如果我的生活及工作的环境都是一群有着是同一价值观，同一文化熏陶，同一理想的人有多好，沟通起来不用这么费劲，因为至少理论相同，只是使用方式不同，大家都会相互理解，无需在争辩上浪费过多的时间。就如财务与财务沟通，很多的在于相互理解，争辩的前提是“辩辩出真理”，争辩过后而是达成思想共识，并乐于论道。
但社会总不是按你的想法了存在着，人类本就有差异性，在不同文化不同理想的社会中存续，就会要学会与不同文化不同理想的人进行的沟通。要从这困局中跳越出来，必须要找到好的方法。
去年在凡登读书会接触了《关键对话》，于是购书入手，如今当成《圣经》膜拜。在谈话前都要拿起书本进行再一次的温故。
作者是以美国的社会环境和状态作的案例分析，并且有些事实可能并不适用于中国的情况，但是从人性和心理的角度来说，这些探讨、研究、分析和判断事态的方法是值得借鉴和学习的，同时也有确实的措施嵌入在实例的运用和对比之中让读者来亲身感受，换位思考，从而深入理解和掌握一定的道理，并在实践中有意
识地去不断实践和改善自己的说话与沟通技巧，对事业和生活都会有意想不到的帮助和改善。
此书中二句话最为经典“要解决双方问题，只能从自己开始，在自我身上找原因”，“像一个局外人一样审视自我”。很少有人具备“双路处理”的能力，就如电脑一样要具备双个核处理器，所谓“双路”，既关注对话内容又关注对话气氛。读后感·我们往往都会陷入对话内容无法自拔，根本没有腾出精力去观察自己和对方的细微变化。对话过程中谈着谈着，原来既定的目标偏离，变成了“对抗模式”，变成了以战胜或惩罚对方，变成了互相伤害。出现最多的就是“乍么会变成现在这样"的无奈。
关键对话是人们激动意见不同的产生的对话，这个场景下如何让自己冷静，能审视自己内心？如何达成目标？
通过思维导图，掌握关键对话的技能，借用朋友的一句话，“对话中保持敬畏心，谈话中保持谦逊”，放缓对对话语速，每次的谈话的就能突破冲突。
此书，希望给我带来帮助的同时，也能帮助到在此方面缺少训练的朋友。
《关键对话》读书笔记2
很久没有看过这类技能性书籍了，或许由于近期与社会有更多的接触，也或许与这本书的邂逅，虽然是比较成功学的一本书，但对于谈判、人际、情感磨合方面都有一定的借鉴意义。在此做一个分享。
（一）关键对话的实际应用范围
关键对话指的是两人与多人之间的一种讨论，这种讨论具有三个特点：高风险、不同观点、激烈情绪。
它具有三个特征：首先，对话双方的观点有很大差距。例如，你正在和老板讨论升迁的问题，她认为你还没准备好，而你却觉得自己早该被提拔了。其次，对话存在很高的风险。例如，你正在跟几位同事开会，讨论采用新的营销战略。如果你们无法提出新的建议，公司肯定无法实现年销售目标。最后，对话双方的情绪非常激烈。例如，你正在和老公闲谈，对方突然提到昨天发生在街区酒会上的一件“家丑”，指责你不但和某个男人调情，甚至打算“进一步发展关系”。
我的理解在于，在面对一些“关键问题”时，人们要么想当然的认为自己已经沟通了，即“我和他没什么可说的了”，这是一种逃避机制；要么会为了较真或者求胜心，逐渐忘记自己对话的最初目的，而转变为对对方的人身攻击，即“你听我解释”“我不听我不听”。这两种办法都不能解决问题。
（二）上下级之间的关键对话
在一些表决会议或所谓意见征集会上，若上级的提议有一些漏洞或不得民心，仍会表决通过，因为大多数人都会做“傻瓜式选择”。即：选择一：当面表示反对，把公司老板惹恼。选择二：沉默接受错误决定，不管公司是否会因此遭殃。
而很多医疗事故也是这样的原因。即医疗工作者不敢说出内心的真实想法。在书中列举的一起案例中，至少有七位相关人员心存疑虑，不明白为什么要对患者的足部进行手术，但或是因为等级制度，或许是由于个人考虑，没有任何人主动表明自己的看法。
这一现状并非无解决方法。无非是掌握一种圆滑的沟通方式，这大概需要一定的胆识和沟通经验。
（三）达成共识过程中的障碍
第一，吵架
家里有两个孩子，都想上厕所，两人为此吵得不可开交，将近半个小时谁都没有去。这种事情其实很常见。两个孩子都说最想做的事是上厕所，但他们的做法却完全相反，让这个目标变得遥不可及。
这就是其一的障碍，我们的问题并不是行为本身是错误的，而是我们的动机有问题，即我们常常弄错要面对的目标。
受到攻击时，我们的内心会出现会出现相似的突然而无意识的急转弯。面对沉重压力和强大的反对意见，我们常常会思维短路，忘记鼓励大家向共享观点库添加信息的目标，转而希望战胜对方、惩罚对方或是寻求安全港湾。
其实每个人都会犯这样的错误。还记得年少的自己总会有一种心理，“他不理我我也就不理他了”，长此以往要么和好要么逐渐距离变远，不去解决真正的问题，只是胡思乱想，便会积累问题、恶化关系。
所以平时需要留意，你是否总是告诉自己必须在说实话和顾面子之间、在成与败之间做出两极化选择。
第二，沉默
这大多是一种抵触情绪，而且是由于在对话中失去了安全感。因此，问题的关键不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。
最常见的三种沉默形式是掩饰、逃避和退缩。掩饰做法的常见形式是冷嘲热讽、甜言蜜语和字斟句酌。
这方面的问题我也遇到过。在假期第一次做家教期间，遇到过一个英语很不好的小女孩，据家人说还挺活泼的'，但给他上课时就会沉默、不背单词、很少
互动。我们一教一学都很疲惫。经过这本书的反思，我发现了自己沟通方式上的问题，第一，直接开门见山的讲课，并没有跟她先熟路感情获得信任感，第二，她因为不擅长英语，本身就对其有抗拒心理，在这个领域没有建立安全感，我应当在最开始建立她的自信心和意志力。
（四）方法论
第一点应当关注的概念，即共同目的。指的是应当让对方感到你们在对话中是朝着同一个方向努力的，感到你关心她们的目标、利益和价值。反之亦然，对方也能感到他们关注你的目标、利益和价值。所以，共同目的可以说是对话的启动因素。找到了共同目的，你就有合理的理由和健康的氛围展开对话了。
第二，当对方误解你的目的或意图时，你应当停止争执。
第三，质疑感受。我们拒绝相信不假思索的想法是正确的想法，而是敢于质疑自己的情绪，以及情绪背后的想法（想法可能是主观臆断或是对事实诸多判断中的一种）是否是准确的。可以用一个很简单的标准测试想法是否准确：我所说的事实有没有可能可以看到或听到的东西做依据？它是不是确实出现过的行为？
第四，综合陈述法。是一种谈话技巧。步骤为分享事实经过，说出你的想法，征询对方观点，做出试探表达，鼓励做出尝试（其实我觉得套模版说话太傻了，但方法可以学一下，即表示理解对方、然后用温和的方式说理，达成一致）
第五，倾听法。询问观点（表明兴趣），确认感受（表示高度理解、确认安全感），重新描述（鼓励），主动引导（做出最符合情况的猜测）。
第六，我们通常有四种决策方式，即命令式、顾问式、投票式、共识式。从前到后，这四种方式逐级体现了决策者参与程度的提高。
其实我觉得这本书说教性质有时候挺强的挺烦的，但有些问题确实是我们平时没有注意到的本能反应，却会影响我们的沟通和目的达成。这本书中当中提出的方法论不会用的话，看了也没啥用，所以这本书可以有选择性的看。
《关键对话》读书笔记3
感受比较深的是以下几点：
1.从心开始。
谈话过话过程中要知道自己是否把主题带偏了，经常会谈了半天，会谈结束了，才发现主要的都没谈，更有意思的是，有时候谈话的两个人争吵的都不是一开始的主题。
2.注意观察，保证安全。
谈话过程中，要注意谈话气氛语气，当感觉到有火药味时，要警醒自己，缓下来，寻求对方的动机，再找机会重新引导主题上来。
3.对方动机：询问感受、确认感受、重新描述、主动引导。这个在跟小孩子沟通中一直没做好，通过体会感受去共鸣，赞同后通过补充比较引导其思考，选择符合预期的方法。
询问有几个语句可以参考使用的：
发生了什么？我非常想听你的观点。如果你的观点不同的话，请告诉我。不要担心伤害我的感情，真的想听你是怎么想的。实际谈话中，估计这几句都用不上，可以借鉴。
语言的技巧还是需要多学习！理论都是好的对的，需在日常中多反思，多警醒，多操练，理论内化为行为方为有效。
文中的7大技巧MRAK一下：从心开始、注意观察、保证安全、控制想法、陈述观点、了解动机、开始行动
篇四：关键对话读书笔记总结
《关键对话》读书笔记总结
看完《非暴力沟通》之后，紧接着就来看了《关键对话》。初读一点之后，感觉两者聚焦的点略有区别，前者是在一个更广义的范畴上解决问题，后者更加聚焦于特定的一种对话；然而再仔细想想，会出现暴力情况的场景其实正是这种关键对话的场景，此时往往我们的大脑不再思考，而靠本能行事，更容易造成暴力行为。感觉有一点点递进的意思，更多的应该还是互相印证。
第一章主要是在揭示什么是关键对话，它们往往有三个特点：1.双方观点背道而驰；2.对话具有较大风险；3.双方情绪激烈。主要在阐述其重要性，为什么我们会应对不好这种情况，以及争取应对后我们能获得什么。
第二章告诉我们需要摆脱“傻瓜式选择”（即要么倒出良药苦口的实时激怒对方，要么为了保全面子违心地接受错误的决定）的困扰～营造安全氛围，让双方向共享观点库中添加信息，加强沟通真实想法，让意识更统一，行动更有力。
第三章，正确认识自我，从“心”开始，这章的重点在于关注自己真正的需求，你唯一能控制的人只有你自己。在有可能有暴力行为的时候停下来，问问自己真正的目的是什么，并拒绝“傻瓜式选择”。
虽然书中多次表明确实有“傻瓜式选择”之外的选择，并且这种方法可以习得，但总还是会有一点担心自己是不是能学会，总有点觉得这是一种很难学会的技巧～嗯，非常期待后面的内容！
第四章主要阐述了“安全”在对话中的重要性，只有在安全的环境下我们才能畅所欲言；而营造安全的氛围首先就是需要觉察，需要注意观察，观察别人的状态、觉察自己的状态，用以确认现在的氛围是安全的、可以正常交流的。观察也正是非暴力沟通的第一个要素，我们必须首先发现问题，然后再去思考如何解决问题～
第五章教我们如何营造安全的对话氛围，在觉察到对话出现问题时暂停对话。第一，需要判断哪种安全因素出现了危机，首先是共同目的，当别人相信你的目的是为了他好时就会有很大的安全感，反之就会用暴力或沉默来抵触～然后是互相尊重，我们需要站在别人的角度看问题才能真正尊重别人找到共同目的。
第二，在暂停后尝试恢复安全环境。书中说了三点：道歉、对比说明、创建共同目的。前两点我都有使用过，而且有时候“道歉”使用得过多了，停留在了“情感的奴隶”这一层，仅仅道歉解决不了问题；而后使用对比法消除误解，有时候误解确实消除了，但是双方目的确确实实不太一样，最终还是南辕北辙，使得关键对话失败，很长时间以来，我对这个问题都是百思不得其解，最后只能认为，既然目的不同，那么道不同不相为谋，不交流就是了。然而书里告诉我还有第三个另辟蹊径的办法，创建共同目的。积极寻找共同目的，识别策略背后的目的，往往在双方都相信对方的诚意时还能做到，再往后开发共同目的就相当有难度了，很少能做到承认自己想的还是有点简单，或者说较难做到再深入的思考有没有更高层面的共同目的，殊途同归，在更高层面上达到统一往往更为容易；再有了共同目的之后，经过了这么多的深入思考，最后一步和对方共同构思新策略就顺理成章了。
第六章一开始就讲到了情绪管理，提到了我们的感受并不是由别人的行为决定的，而是由我们对这些行为的主观臆断决定的，控制住这些想法（内心戏），我们就能免受他们的影响了，否则我们就会被这些想法控制。
而改变的方法首先是行为方式的回顾。关注你的行为表现，确定行为背后的感受，分析感受背后的想法，寻找想法背后的事实，留意三种小聪明（受害者想法、大反派想法、无助者想法）。最后通过几个问题改变自己的主观臆断，是否忽略责任？正常人为什么会这么做？我的真实目的是什么？要想实现目的，现在我该怎么做？
第七章开始的这句，“在有人称其直言不讳时反问，‘还有人比我更直言不讳吗？’”就十分的有意思，直言不讳并不是想说什么说什么，直言也需要方法～
分享争议性观点的核心在于让对方认真倾听自己的看法并做出积极回应，对此我们需要平衡好自信与谦逊的关系，并加上一些技巧。万历十五年读后感思考真正目的，不要仓促判断行动；思考之后使用综合陈述法来解决问题。主要包含五点技巧：1.分享事实经过；2.说出你的想法；3.征询对方观点；4.做出试探表达；5.鼓励做出尝试。
在说出想法的过程中，应当表现的自信，并且要注意不要堆积问题，否则许多问题叠加在一起，会导致一次性的宣泄而无法控制。
在征询对方观点时，需要做出试探表达，但要注意，要谨慎不要软弱。
在鼓励对方说出不同看法时，不要虚张声势，不要威胁或是反问，要真诚；可以自己先抛出反对意见，抛砖引玉；坚持这样做，直到他们真正理解你交流的意愿。
在自己有强烈的信念想要传达给别人时，强迫别人接受，一心只想战胜别人是行不通的。当我们认为只有自己是正确的时候，就会产生不需要共享观点、自由交流了的想法，此时往往我们就会对自己的观点夸大其词，添油加醋，越是如此，别人就越是难以接受。改变的方法和前面说过的类似，关注自己的行为，缓和自己的做法，控制自己的表现。放弃你的强硬立场和绝对化表达，但不要放弃你的观点。
第八章鼓励我们倾听，并向我们讲述了一个新的技巧—了解对方的动机。文中主要阐述了四种倾听手段：1.询问观点，简单、直接，而且也很有力，特别是在双方比较熟悉的情况下可以节省一些不必要的客套时间；2.确认感受，通过高度理解对方的感受增强安全感；3.重新描述，这个和《非暴力沟通》第七章给予反馈是类似的，使用恰当的语气确认自己对对方的理解是否正确，十分有助于增强对话的安全感，同时在面对极度缺乏安全感的交流对象时，不要急于求成，慢慢来，尝试询问对方的目的；4.主动引导，如文中所说，这是一个强力而又风险颇大的选择，用主动示弱的方式让对方敞开心扉的同时还要表现的足够自信，确实比较困难。
在面对对方可能错误的观点时，首先要意识到我们认为的不同可能仅仅是“相同”中的很小的一个点，我们要先学会赞同别人；而后我们要做的不是反对不同点，而是对对方遗漏的内容做补充，这样营造的氛围是相当安全的；最后，通过比较双方的看法，并用综合陈述法描述不同。
第九章讲如何把关键对话转变为行动和结果。告诉我们对话并非决策，光有共享观点库是不够的，还需要有人做决策并行动起来。
书中列举了四种决策方式：1.命令式；2.顾问式，广泛听取意见，评估方案而后做决定；3.投票式，统一意见最快的模式；4.共识式，统一所有决策者的想法，以长时间的沟通换来高质量高度统一的决策。在这些决策问题当中，必须明确四个重要问题或者说四种关键角色，即关注者、知情者、支持者、参与者。其实个人觉得这四种角色才是最最关键的部分，缺乏角色就会变成“独裁者”，过量添加角色又会变成毫无执行力的假“民主”。
我们还需要明确执行细节，即行动人，“人人有责等于没人负责”，责任到人就无法胡乱推卸责任，否则就会变成“法不责众”；行动目标，具体的目标和愿景使得
结果不会走偏；行动时间，“deadline是第一生产力”；检查方法，让人们有效承担责任。
最后还提醒我们，“好记性不如烂笔头”，多做记录，并利用综合陈述法和出现问题的人交流，迭代改进。
转头想想似乎《非暴力沟通》缺乏本章这样的内容，确实是不够完整，毕竟最后的行动才是能真正解决问题的。而后就去回顾了自己记的《非暴力沟通》笔记，确实是没有这样的内容，但是突然发觉其实两者的关注点差异相当大，《非暴力沟通》更多的关注了自己的“爱”，充分的表达情感，想要达成的是一个和谐的环境；而《关键对话》更多关注的是“关键时刻”引发的后续结果，充分的沟通，良好的决策，有力地执行，想要的是一个更好的结果。前者更注重自洽，后者更看重双赢，相辅相成，互相补足～
第十章讲了各种实际的案例，主要收获是两点：一是在讨论信任问题时应当就事论事，不要就人论事，做事时只需要眼下信任对方即可。此外，不要把失信当惩罚，并且不要盲目扩大一件事情上的失信；二是要学会关注模式问题，不应该局限于一次
单独事件，也就是需要关注真正引起自己不满气愤的深层原因，不要被具体事务扰乱了视线。
第十一章讲了前面所有技巧的综合应用。这么多内容，要想一下子全都记住确实很难，故而文中提出了两个原则，即注意观察和营造安全感。其实我们自己平时对话中无时不刻都在使用这两个原则，只是使用的频率略有差别，而且自己不太容易意识到，在书中反复强调之后，我们就可以更加注意这两个原则，并更好的使用它们。最后的结论，“写作本书唯一的目的，是想帮助你深刻地改变自己最为关注的人生目标。”，应该说是提供了一整套方法论来帮助我们实现目标，是一种从外而内的促进过程，具体而确切的目标，较多的正向的反馈，都会很大程度的帮助我们。在这最后的目标上，本书和《非暴力沟通》略有差别，后者更强调由内而外，由发自内心的爱意去驱动非暴力沟通。不过殊途同归，内外结合，相信效果会更好的～^_^
最后的后记里提到，关键对话并不是一次对话，而是一次长期对话的开始，这点深得我心，特别在解决一些长期积累下来的问题时，不可能依靠一次对话就解决问题，需要长期的努力来改善关系，既然“选择做”了，那么便坚持努力到底。
篇五：关键对话读书笔记总结
三部曲赞同对方看法时应明确表示观点一致对方看法有遗漏时积极做出补充和对方看法不同时努力进行比较我觉得我们的看法有些不同我来说明一通过运用这本书里面的原则和技巧当做建立人际关系打造团队和巩固家庭的有效方式将其转化成行为习惯生活方式和爱的体现
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在职场上，我从来都是敢直言的人，也经常花心思想方法解决问题，对的就是对的，错的一定不能接受，坚持己见，个性十足，所以除了我老板，我想说我是一个不怎么受欢迎的人。
没看这本书之前我认为彰显个性，言论自由不是件错事。看完之后我发现除了对和错以外，还有个两全其美的中间地带。而这个中间地带就是关键对话的精髓所在。
对话第一原则：从“心”开始，即明确你的目标，问问自己通过对话你想获得什么。常常忘记目标造成的恶果会从说事情转成说人，变成一心想战胜对方，咄咄逼人。学会运用对比说明的方法阐述自己的目的，即“自己想实现的目的+不想实现的目标”
对话第二原则：注意观察，即留意对话氛围是否安全，而不只是停留在对话内容。有句话说的特别好“其实人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感”。所以当你识别在对话过程中出现了沉默和暴力，你就要理解为失去了安全感。
对话第三原则：保证安全，即修复安全氛围。对话高手的方法是暂停对话，营造安全感，然后再返回对话。很棒的一句话是“关键对话会出错并不是因为对方不喜欢对话的内容，而是因为他们觉得对话内容（哪怕以温和方式出现）表明你有不轨的意图”，这就是为什么你的好朋友对你说很多不好听的话，你却不生气，因为你了解朋友的本意是好的。所以安全感第一个条件就是共同目的。当然尊重必不可少，包括不要出现肢体的不礼貌。
暂停对话之后需要做的是道歉，运用对比消除误会，创建共同目的。道歉的话其实很难说出口，但是记得关注自己的目的，牺牲一点自尊心，其实没有什么大不了。对比说明即否定部分+肯定部分，否定部分就是消除误会，肯定部分就是说明自己的目的，通过对比说明恢复安全感。创建共同目的这件事不太容易，需要做到的是寻找共同的目的，识别动作背后的真正目的，开发共同的目的，找到共同目的之后思考新的策略。
对话第四原则：控制想法，即管理情绪控制对话。这一部分是我感触很深的。因为我知道自己是个比较情绪化的人，早年更被好友冠以“情绪女王”的称号，回忆起自己的一路，情绪的确是自己很大的敌人。很棒的一句话“其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、愤怒，让你产生情绪的永远只有你自己”。所以我们是可以控制自己的情绪，做自己情绪的主人。我们可以试着运用反推模式来控制情绪。
首先，关注自己的行为表现，自己是否处于沉默或暴力的阶段。其次，确定背后的感受，请用更准确的词汇来描述而非生气、害怕、不开心等。接着，分析感受背后的想法，注意想法和事实不能混为一谈。最后，寻找想法背后的事实，不要用主观的判断来代替客观的事实。如果脑子里面那些想法是错误的，如何来消除。问自己几个问题吧，第一我是否故意忽略自己在问题中的责任，第二一个理智而正常的人为什么会这样做，第三我真实的目的到底是什么。
对话第五原则：陈述观点，即不对人说冲话，循循善诱而非独断专行确实是一门本领。那如何控制肾上腺素对自己的刺激呢？内容方面的技巧有1）分享事实经过。事实是最不容易引起争议的，所以搜集事实是启动关键对话必需的准备工作。2）说出你的想法。事实本身往往不值得提及，事实外加个人观点才构成面对面沟通的基础。3）征询对方观点，鼓励对方说出真实的想法。方式方面的技巧有4）做出试探表述。软化自己的措辞没有问题，因为我们的目的是推动观点的自由交流，而不是强迫对方屈从于我们的意志。5）鼓励做出尝试，即鼓励对方说出自己的不同看法，可以说“我很想听听你的意见”。记住一定不要做情绪的牺牲品，很棒的一句话“放弃你的强硬立场和绝对化的表达，但是不要放弃你的观点”。
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对话第六原则：了解对方的动机，即帮助对方走出沉默或暴力状态。当对方怒火中烧的时候，我们必须一定要冷静下来，表现出好奇心，换句话，我们要做的不是以牙还牙，而是要弄清楚对方暴力背后的原因是什么。倾听的四种手段是：1）询问观点。“发生什么事情”“如果你有不同的观点，可以告诉我”2）确认感受。“你好像很生气”3）重新描述。用自己的语言简略说明自己了解的内容，可以给对方营造安全感。4）主动引导。这种方法不太建议使用。很棒的一句话“理解不等于认同。我们只是试图了解他的想法以便弄清楚他们为什么这样想和为什么这样做。
如果发现对方观点错误，你怎么应对？三部曲，赞同对方看法时应明确表示观点一致，对方看法有遗漏时积极做出补充，和对方看法不同时努力进行比较”我觉得我们的看法有些不同，我来说明一下“
通过运用这本书里面的原则和技巧当做建立人际关系、打造团队和巩固家庭的有效方式，将其转化成行为习惯、生活方式和爱的体现。
我们一起努力吧！
极少有人在自己的视野内下了结论之后，会去考虑或许别人的不赞成不理解自有其逻辑。至于对蠢人的说服辩论，更是对自己时间的极大浪费。我原本正是如此想的。
读这本书，是我开始意识到这种思维的缪误。如果能以独行侠的身份生活，不必用语言表达自己，行动就是statement;如果技术独步领域，别人自会去试图理解，不理解也没关系，大牛造出来的东西好用就可以了;但如果希望与别人合作，取长补短，完成一个人无法独立创造的作品;或者领导一队人，实现共同的目标时，不会说话就成了致命的缺点。
这里所谓的会说话，并不是蔡康永式的八面玲珑，而是正确表达出自己内心真正的需求，在沟通中寻求达成对事物的共识，从而能够统一行动，实现双赢，尽量减少把团队的能量浪费在彼此怨怼或者单方妥协之中。
在读这本书的时候，我甚至想，如果从小能在掌握口语之后，在正轨教育中继续传授从思想到语言的表达技巧，世界会是什么样子？想想有多少负面的情绪和行为，是因为沟通不畅引起的。
这本书不是讲应该如何为人处事，应该如何照顾他人情绪，应该如何建交避恶。在我看来，它是7habits的howto书。作者对如何进行关键对话这个复杂情况，建立了一个合理的模型，帮助读者去掌握一个需要后天习得的技术。对于很多人来说，更是需要改变的一种思维定势，从而难度更大。
作者提出的模型为（该模型在书的第十一章有具体介绍）：
1。关键谈话定义为1）代价高;2）观点异;3)情绪大;
2。关键谈话的核心为，有效信息能够进入共享库，谈话者中没有人保留信息，也没有人将自己的观点强加于人
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3。一旦出现保留或者强加，就意味着安全出问题了。
4。检查自己的情绪，留意对方的情绪，发现安全问题，就不要再纠结于谈话的主题，退一步，建立安全感。
5。从自己开始，扪心自问到底自己想要什么，大多数人都不会想要逃避或者赢得这一场争论，只是受情绪控制的行为，却直指这样的结果。
6。建立安全感不意味着自己的妥协：如果确是自己的疏忽或故意，给对方造成了伤害，诚恳地道歉;但对于自己坚持的观点，不能道歉，用对比的方式澄清自己的意图与对方的理解之间的区别。对自己要表达的观点，既不sugercoat，也不waterdown。
7。事实（观察所见）－>臆测－>情绪－>行为。自己退回到观察所见，然后表达自己的推测，引导对方表达其推测和观察所见，明确共同的目标，一起测试解决方案
8。对对方的观点保持好奇，真诚地希望了解对方的视角;给对方表达的安全，不以辞害意;
9。求同存异：对于相同的地方先表示赞成，然后提出自己看到的差异
1０。对问题的认识达成共识后，要对作决定的方式有共识1）领导决定式2）领导咨询式3）集体投票式4）集体同意式。书中对各种方式的优缺点有详细的分析，值得一读。
11。对行动方案要确定whowhatwhen，最后明确如何跟进，followup。
本书模型合理，条理分明，符合学习的进程，不是鸡汤文或者厚黑学。正如作者强调地不要选择sucker’schoice，沟通并不是只有曲意逢迎或者心直口快这两条路。
《关键对话》第一章
关键对话：两个或更多人之间进行的讨论，条件是：①事关
我们的研究表明，牢固、良好的人际关系、职业、组织和团
体都来源于同一种力量——
研究表明最
有影响力的人——即那些能够完成任务，同时能够建立良好人际关系的人——是那些掌握了关键对话技巧
那些能够控制自己和掌握关键性谈话技巧的人能够将相反的甚至是危险的意见表达得让人能够
接受。他们的老板、同事和下属不会因为这些话而感到生气或者觉得被冒犯。第二章掌握关键对话——对
让这些人脱颖而出的，就是他们处理关键对话的能力。当谈话变得艰难，风险逐步升高的时候，
当高风险的、意见相反的、情绪激动的谈话到来时，有技巧的人会设法把所有相关
当共享的信息越来越多时，它能够在两方面帮助
第二，共享
的信息库不仅能帮人们做出更好的选择，而且因为信息是共享的，人们愿意为他们所作出的任何决定而努
当事关重大、意见相悖、情绪激动时，我们往往表现得很糟。为了使我们能表现得最好，我们必须设法找到一种途径，使每个人都能够说出自己的信息库中的信息——特别是意义重大的、敏感的和相反的观点、感受和意见，与大家共享。我们必须利用一种工具，使我们能够安全地讨论这些话题，同时建
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构一个共享的语意库。当我们能够做到这些的时候，我们的生活就会发生变化。第三章用心开始——如何这里讲的是有良好沟通技巧的人是如何专注于他们的目标——特别是
问自己：“我
然后，明确你真正想要的是什么。问自己：“我想为自己、
最后，问自己：“如果这是我真正想要的，我该怎么做？”
拒绝“非A即B
当考虑你想要什么时，注意不要陷入“非A即B
打破这些
“非A即B的傻瓜选择”，寻找两全其美的“A与B
明确你不想要什么，把它与你想要的
通常，我们
对于自己事后必须经历的问题，或多或少都必须负责。善于沟通的人理解这个简单的实施，并把它总结为
一条定律：“从我开始”。他们意识到，他们不仅可以从自己的方式改变中受益，而且他们自己的行为是
唯一可以由自己
有技巧的人是从心开始的。就是说，他们怀着正确的目的开始事关重大
他们用两种方法保持关注。第一，当
知道了自己想要什么时，他们会变得非常聪明。虽然有诱惑使他们偏离方向，但他们还是会坚持自己的目
标。第二，有技巧的人不会作“非A则B
为了重新回到对话的目
标上，你必须从交流中走出来，像一个旁观者一样观察自己。问自己：“我在做什么？我现在这样做的目
我想从自己身上得
给自己提出一个更复杂
的问题。例如：是否存在一种方法来与你的邻居谈论下他们那让人困扰的行为，而又不会被人认为你太自
以为是或者苛求别人？是否存在一种办法来与你的爱人讨论如何花钱的问题，而又不至于引发争吵呢？等。
寻找两全其美的方法。第四章学会观察——如何注意何时安全出现危机1
注意三种不同的情况：谈话转为关键对话的那一刻；人们感到不安全的信号（沉默或者暴力）；
你自己在压力下的行为。2、学会辨认关键对话3、学会发现安全问题的警
（1
①掩饰：包括不完全地或
③逃避：指完全回避谈话
——
（2）语言暴力：指将自己的信息强力加给别人，包括控制、
①控制：指强迫别人接受你的思维方式，常用方法包括打断别人、夸大事实、用绝
②贴标签：指给某个人或观点贴上标
签，把他们归入某个模式或类别，从而完全不再考虑他
③攻击：包括蔑视和威胁。4、发现
你必须变成一个高度警戒的“自我监视器”，也就是说，密切关注你自
己在做的事情及其产生的影响，然后在必要的时候改变你的策略。第五章保持安全——如何创造畅所欲言
当别人趋向沉默或语言暴力的时候，你要走出谈话，建立安
全形势。在安全的形势重新建立起来之后，再回到话题之中，继续原来的对话。判断安全的哪一个条件收
相互尊重。别人相信
1
2
当别人误解
了你的目的或用意时，要使用“对比法”。先说你的目的或用意不是什么，然后解释你真正的目的或用意
3、通过CRIB
当你们的目标不同时，使用以下4种技巧来恢复到共同目
承诺寻找共同目标：单方面地、公开地承诺保持真正的谈话，直到找到一种可以满足所有人要
认识到隐藏在策略背后的目标：问对方为什么想要他们所坚持的东西，将他们的需
要与背后
创造共同目的：如果在你们明确了各自的目标之后发现仍然存在分歧，
用头脑风暴
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例子：1
想象一下这样提出这个话题：“我有一个想法，
我可以在每个月准备一份报告，让我的工作进度更为可靠，甚至可以节省好几千块的成本。这个话题有一
在准备演说时要发挥约束的作用，并坚持做到：简单、清晰和精炼。2、确认策略
“因为我不想到处跑，还要面对城市的混乱拥
“大概可以这么说。”3
“你想要平静和安宁，而我希望有时间和你单独在一起，没有孩子。因此，如果我们能想到一
“没错。我们一起开车到
峡谷去兜兜风，你看怎么样…”第六章掌握自己的故事——如何在愤怒、害怕或受伤时保持良好的对话状
态总结
如果强烈的情绪使你陷入了沉默或暴力，试着这样做。1、回忆你的途
注意你的行为。如果发现自己偏离了对话，问问自己正在做什么：我是否陷入了某种形式的沉
想想你的感受。学会准确辨别隐藏在故事背后的情感：什么样的情绪在促使我这样
分析你的故事。质疑你的结论，寻找你的故事背后其他可能的解释：什么样的故事使我产生了
回到现实。放弃你的绝对想法，把事实与你创造的故事区分
注意聪明故事。受害者、坏人和无助者的故事是最常见的例
子。2
我是不是假装没有注意到自己在问题中的作用
呢？从受害者到参与者。通过问自己你到底起了什么作用，你会开始意识到自己的视角是多么具有选择性。
我真正想要
的是什么东西？为我自己？为别人？为我们的关系？如果我想要这样的结果，现在我应该做什么呢？把无
助的人变成有能力的人。具体：1
行为产生途径：看到/听到→讲述一个故事→产
你一直在给自己讲故事，甚至有时
任何事实都可以用来讲
如果我们可以控制我们的故事，故事就不能控制我们。2、控制我们的
（讲故事）
（看到/听到）回到事实
当中。为自己：“我有什么样的证据支持这个故事？”3、巧妙的故事类型（1）受害者的故事——“这不
受害者的故事可以使我们成为无辜的受害者，认为别人是坏的和错的，而我们是好
当你讲述一个受害者的故事时，你便忽略了自己
在问题中所扮演的角色，巧妙地避开了“因为你做了什么或没做什么而导致问题发生”的部分。（2）坏人
的故事——
例如，我们会把一位非常关心质量问题的老板描述为一个有控制欲的怪
人。当我们的配偶因为我们不能遵守承诺而感到不安时，我们会把他或她看成是不能变通的、固执的人。
（3）无助者的故事——
我们说服自己没有一个好的选择可以使我们脱
离困境，在这样的故事中，我们使自己看起来无力去做任何事。坏人和受害者的故事用来解释我们为什么
无助者的故事可能会说“如果我不冲着我儿子喊话的话，他就不会听。”或者相反：“如果我
把这件事告诉我丈夫的话，他就会为自己辩护。”第七章用STATE方法陈述途径——如何以具有说服力
当由于你要传递一个困难的信息，或者你非常确
信自己的正确性，而过于强硬地将自己的观点施加给别人的时候，记住用STATE五种技巧来说出你的途
分享你的事实(Share)
讲述你的故事(Tell)
询问别人的行为产生途径(Ask)。鼓
尝试性交谈(Talk)。把你的故事说得像一个故事——不要把它伪装成事
鼓励测试(Encourage)
最好的对话者会完全说出心里话，而且他会使别人在听的时候感到安全，并且对他的话作出回
应。他们既坦诚又对对方保持了完全的尊重。1
说出你的观点的最好方法就是从开
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头到结尾一直跟随你的行为产生途径——和它走同一条道路，如下所示：看到/听到→讲述一个故事→产生
事实是最不会产生矛盾的。从事实开始是最安全的。从本质上说，大家对事实的认
事实是最有说服力的。如果你想说服别人，就不要从你的故事说起，而是从你观察
到的事实说起。好例子：“我希望你能停止对我的性骚扰！”VS“你和我说话的时候，眼睛不是看着我
事实是最尊重对方的。事实可以奠定
从事实开始你的行为产生途径。让别人以你的眼光看看你的经历——从
你的事实开始。这样当你在说起你的结论时，别人就知道为什么了。好例子：布莱恩：从我在这工作开始，
你就让我一天和你见两次面，比别人都多。而且在我把意见写入报告之前，你还说过让我把意见通过你反
映上去。（事实）费尔南多：你要说什么？布莱恩：我不太确定你的意思，但是我怀疑你不信任我。也许
你觉得我不能胜任工作，或者会给你带来麻烦。是这样吧？（可能的故事）费尔南多：实际上我只是想在
你的项目还没有做得太多的时候给你一点我的建议。•••2
为什么要讲出你的故事
这样做需要
信心。如果你已经做了功课，找出了你的故事背后的事实，你就会意识到你得出了一个理智的、合理的结
不要让问题在心里堆积。有时你缺乏信心，因此你会让问题闷在心里很
长时间。这种情况下，我们会得出许多不好的结论。好例子：你要和你孩子的二年级教师进行一次关键对
话。这个老师想让你女儿留级，但你想让你的女儿和其他同龄孩子一起升级。你心里想的是：“我简直不
能相信！•••这个家伙是个白痴，决不能相信他•••。”你要在这个坏人的故事上做一些工作，才能有希望
进行一次健康的对话。在你的工作做完后，你的故事要像这样（是你的故事，而不是事实）：“当我第一
次听到你的建议，我的第一反应和你的决定恰好相反。但经过思考之后，我意识到我也可能是错的。我知
道我没有任何经验，不知道在这种情况下什么对黛比才是最好的——我只是担心留级会给她带来耻辱。我
寻找安全问
使用对比。对比就是这样起作用的：
“我知道你非常关心我的女儿，并且我相信你受过很好的训练。这些都不是我所担心的问题。我知道你是
对黛比好，我也一样。我担心的是这个决定具有两面性，可能会对她的生活产生很大的影响。”注意不要
因为你的观点而道歉。记住对比的目的不是要减弱你的信息的重要性，而是确定别人不会产生过多的想法。
要有信心说出你真正想要表达的想法。3
为了知道别人对这件事的观点，要鼓
励他们去表达他们的事实、故事和情感，然后认真地倾听他们所说的内容。4
尝试性交谈的意思是说在我们讲故事的时候只是把
为了达到这
个目的，你要把“事实是•••”换成“我的意思是•••”，把“所有人都知道•••”换成“我和三家供应商都
为什么要软
尝试但不软
弱。不好的说法：“我知道这可能不对•••”或“你可以说我疯了，但是•••”。如果你以完全的否定开头，
一个“好的”故事，例子：
太软弱：这可能是我的错，但•••太强硬：你自己的母亲煎个鸡蛋，你都不放心。刚刚好：我感到你不信任
我。是不是这样？如果是的话，我想知道我做过什么事，让你失去了信心。
------------------------------------------------------------太软弱：也许是我太性感了或者其他什么原因，但•••太强硬：
如果你不能注意到你经常这样做，我就要走了。刚刚好：我认为你可能不是故意的，但是我已经开始感到
厌烦了。5
邀请别人说出相反的观点。他们可能有不同的事实或故事，你需要倾听
并建立起完整的图画。主动地邀请他们，保证他们能有机会说出自己的观点：“其他人有没有不同意见？”
“我是不是漏掉了什么？”“我很想听听这个故事的另一面。”或者“我知道这个故事至少有两面。我们
现在是不是能听听不同的意见？这个决定会给我们带来什么问题？”第八章探寻别人的途径——当别人生
为了鼓励信息的自由流动，帮助别人摆脱沉默或
暴力，就要探寻他们的行为产生途径。以一种好奇和耐心的态度开始，这能帮我们重建安全的形势。然后，
使用四种有力的倾听技巧来回顾别人的行为产生途径
询问。以表明对别人的观
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复述。当别
人开始说出他们故事的一部分时，重复你所听到的，这不仅能表明你已经知道了，而且表明对他们来说，
抛砖引玉。如果别人仍旧退缩，那就要用这个技巧，尽你最大的努力猜
同意。当你同意的时候就
补充。如果别人遗漏了什么，先同意别人的话中你同意的部分，然后补充你的观点。
比较。当你们的观点确实不同时，不要说别人是错的，要比较你们两个的观点。具体：1、通
过询问Ask
最简单、最直接的方式就是邀请他们表达自己的想法。通常的邀请包括：
“发生了什么？”“我非常想听听你的观点。”“如果你的观点不同的话，请告诉我。”2、通过映射Mirror
当别人的语气或动作与他所说的话不一致时，这个工具尤为有用。例如：“别担心，我很好。”
（但是这人说话时的表情说明他实际上很不安。他皱着眉，到处看，用脚踢着地。）“真的吗？从你的说
我们可以解释当对方说一件事的时候，他的语气或身体动作
映射中最重
要的因素就是我们的语气。当我们描述我们看到的情况时，我们要保持平静。3、通过复述Paraphase了
注意，这不是简单的鹦鹉学舌，而是要把信息用你的话说出来——通常是简略的形
式。“让我们看看我是不是理解对了。你感到不安是因为我说了一些关于你的衣服的话。我说它们太过时
和映射一样，复述的关键是保持平静和镇定。4
即尝试对他们的想法和感受进行解读，并用合适的方式把猜测说出来，让他们觉得谈论这样的
问题是没有关系的。5、记住你的ABC同意（Agree
多数的争吵只有5%-10%的事实或故事不一致。
这里有一个简单的办法。
如果你完全同意别人的途径，那就说出来，然后继续解决下面的问题。补充（Build
有技巧的对
话者会寻找共同点。他们经常会用这样的话开头：“我同意”。接下来他们谈论他们同意的部分。至少，
当对方仅仅是遗漏了一部分时，有技巧的人会首先同意他们的话，然后
在此基础上补充自己的观点。他们不会说：“错了。你忘了指出•••”而是会说：“当然。另外，我注意到
•••”比较（Compare
最后，如果你确实不同意，那你可以比较自己和别人的行为产生途径。
不要说他的观点是错的，而是说你的观点是不同的。不要说“错”，而是要以试探性但又直接的话来开头，
例如“我的观点是不一样的，让我来解释一下。”那些为自己的改进而高兴的人比追求完美的人更容易获
得自我提高。宁可牺牲现在而使将来更好的做法是成功的一个有力的工具。
关键对话指的是两人或多人之间的一种讨论，这种讨论具有三个特点：高风险，不同观点，激烈情绪。面对高风险、情绪化和充满争议的话题时公考讨论的能力。当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。————马丁路德金成功的对话关键在于相关信息的自由交流，即双方愿意公开坦承的表达自己的观点、分享自己的感受、说出自己的猜测。努力营造一种安全氛围，让双方都愿意向共享观点库中添加信息。如果人们能随心所欲地表达内心的真实想法，可以在对话中自由交流各自的观点，共享观点库可以极大地提升双方做出更好决策的能力。共享观点库是实现协同效应的前提。从不回避问题，坦率说出内心想法，努力营造诚实和尊重对方的对话气氛。只有从“自己”开始，在自我身上找原因。战胜对方。寻求安全港湾。阐明自己的真正目的，说明不想实现的目标，给自己提一个更复杂的问题。你所能控制的人只有你自己。关注你真正目的，明确你真正目的。拒绝“傻瓜式选择”。当情况变得棘手，既要观察对话内容，又要观察对话气氛。只有在安全的对话气氛中，你才可以畅所欲言。问题的关键并不在于对话内容本身，而在于对话方式和气氛。通过降低对对话内容的关注，强调对安全气氛的观察，你可以重启大脑的思维功能，扩宽自己的视野范围。对沉默和暴力表现出新的理解，把它们视为对方失去安全感的信号。最常见的三种沉默形式：掩饰、逃避和退缩。掩饰是指对问题轻描淡写或有选择性地表达观点；逃避是指完全避开敏感话题的行为；退缩是指彻底退出对话机制。暴力的常见形式包括控制、贴标签和攻击。控制是指胁迫对方按照你的思路考虑问题，表现方式有两种，强迫对方接受你的观点或在对话中搞一言堂作风；贴标签是指把某些人或观点加上标签，把它们视为具有某种特征的一类人或物；只有管住自己的做
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法以及这些做法造成的影响，才能在必要的时候改变行动策略。在对话中，注意观察一下内容：1）观察对话内容和对话气氛；2）观察对话在哪些情况下会变得难以处理；3）观察安全问题；4）观察对方是否进行沉默或暴力应对的状态；5）观察你的错误应对方式会在什么情况下出现；寻求共同目的。安全感是共同目的的首要条件。共同目的出现危机的其他信号包括：自我防御，绵里藏针，无端指责和老调重弹。互相尊重是对话持续的关键因素。我们要做的不是为自己的行为找借口，而是努力理解对方，学会站在对方的角度看问题。三个有效地应对技巧：道歉，对比和创建共同目的。共同目的的四步创建法：积极寻求共同目的，识别策略背后的目的，开发共同目的，和对方共同构思新策略。让你产生情绪的只能而且永远是你自己。在出现强烈情绪时，如果你无法驾驭它，就会成为它的奴隶。我们对观察到的事实赋予某种意义，猜测这种行为背后隐藏的动机并加入自己的判断。再次基础上，我们的身体对情绪做出反应。富有想象力的自我辩护让我们心安理得的面对自己错误的行为且自我感觉良好。受害者想法；大反派想法；无助者想法。错误想法的共同之处在于缺乏完整性。对于关于自我，他人以及人际之间关键信息的忽略/随着经验的积累和技巧应用的成熟，慢慢地我们会越来越不关注对方的行为目的，不再沉浸寻找对方邪恶动机的徒劳游戏，而是关注其行为对我们造成的影响。自信，谦逊和技巧。综合式陈述法：分享事实经过，说出你的想法，征询对方观点，做出试探表达和鼓励做出尝试。在分享看法时，你应该在自信和谦逊之间找到一个平衡点。鼓励对方说出不同看法；不要虚张声势；抛砖引玉；自我审视，做好倾听的准备。真诚，好奇，坚持。询问技巧：时间，方式和内容。倾听手段：询问观点，确认感受，重新描述和主动引导。当对方和你的观点相距甚远时，赞同，补充和比较。想要每个人有效地承担应负的责任，必须给予相应的机会，并明确考察机制。
篇六：关键对话读书笔记总结
《关键对话》读书笔记心得500字：书名：关键对话；是一本好书，对我启发很深刻。
感受比较深的是以下几点：1.从心开始。谈话过话过程中要知道自己是否把主题带偏了，经常会谈了半天，会谈结束了，才发现主要的都没谈，更有意思的是，有时候谈话的两个人争吵的都不是一开始的主题。2.注意观察，保证安全。谈话过程中，要注意谈话气氛语气，当感觉到有火药味时，要警醒自己，缓下来，寻求对方的动机，再找机会重新引导主题上来。3.对方动机：询问感受、确认感受、重新描述、主动引导。这个在跟小孩子沟通中一直没做好，通过体会感受去共鸣，赞同后通过补充比较引导其思考，选择符合预期的方法。
询问有几个语句可以参考使用的：发生了什么？我非常想听你的观点。如果你的观点不同的话，请告诉我。不要担心伤害我的感情，真的想听你是怎么想的。实际谈话中，估计这几句都用不上，可以借鉴。语言的技巧还是需要多学习！理论都是好的对的，需在日常中多反思，多警醒，多操练，理论内化为行为方为有效。文中的7大技巧MRAK一下：从心开始、注意观察、保证安全、控制想法、陈述观点、了解动机、开始行动图片不是很清楚，还是看书吧
《关键对话》读书笔记心得好，通过体会感受去共鸣，赞同
500字：书名：关键对话；是一后通过补充比较引导其思考，选
本好书，对我启发很深刻。
择符合预期的方法。
感受比较深的是以下几点：
1.从心开始。
谈话过话过程中要知道自己
是否把主题带偏了，经常会谈了
半天，会谈结束了，才发现主要
的都没谈，更有意思的是，有时
候谈话的两个人争吵的都不是一
开始的主题。
2.注意观察，保证安全。
谈话过程中，要注意谈话气氛语气，当感觉到有火药味时，要警醒自己，缓下来，寻求对方的动机，再找机会重新引导主题上来。
3.对方动机：询问感受、确认感受、重新描述、主动引导。这个在跟小孩子沟通中一直没做
询问有几个语句可以参考使用的：
发生了什么？我非常想听你的观点。如果你的观点不同的话，请告诉我。不要担心伤害我的感情，真的想听你是怎么想的。实际谈话中，估计这几句都用不上，可以借鉴。
语言的技巧还是需要多学习！理论都是好的对的，需在日常中
多反思，多警醒，多操练，理论内化为行为方为有效。
文中的7大技巧MRAK一下：从心开始、注意观察、保证安全、控制想法、陈述观点、了解动机、开始行动
图片不是很清楚，还是看书吧
篇七：关键对话读书笔记总结
《关键对话》读书笔记
《关键对话》与《关键冲突》《关键影响力》《关键改变》，这四本书被《纽约时报》《商业周刊》等评为畅销书，全美畅销300万册，更得到了史蒂芬·柯维的高度评价，他认为本书无愧为当代思想领导研究领域的一个伟大贡献。
该书4位作者均为小有成就的培训大师，他们打造了一支高效的合作团队，迄今已有20多年的历史，已经成功在全球范围内培训了数百万人。本书作者团队基于20多年对全球10万多人的跟踪调查，甄选出大家公认的对话高手，分析他们在“关键对话”中的特征和行为，并总结出一套行之有效的方法。
一、何为关键对话？在关键对话中，我们如何明确自己的真正目的，并了解对方的动机？
关键对话并非什么深不可测的对话，而是指每个人身上都会发生的，那些影响到我们工作和生活的日常对话。关键对话和普通交谈主要有三个区别：一是对话双方的观点有很大差距；二是对话存在较高的风险；三是对话双方的情绪非常激烈。也就是说那些将会对我们的生活产生巨大影响的对话即为关键对话。
本书作者在做了大量的实证研究后发现，关键对话是一项可以习得，并且是最值得掌握的沟通技巧，那么究竟该如何进行关键对话呢？
首先，在关键对话中，了解自己是前提，从“心”开始，明确自己的目的和需求。比如说，我们可以询问自己，我们的目的到底是什么？
我希望为我们之间的关系实现什么目标？要达到目标我又该如何做？当我们对自己提出问题的时候，它将提醒我们关注真正重要的目标，并让我们麻木的大脑重新活跃起来，关注对话的真正意义。
因为沟通是双向的交流，要实现高效的对话，不仅要关注自己，更要关注他人，比如说对方的目的和动机。以提问的方式引导自己思考，“一个理智而正常的人为什么会说出这样的话呢？”并鼓励自己去探寻对方情绪背后的原因和想法，当我们每次都这样思考的时候，相信一定会有新的发现和体会。
二、在关键对话中，我们应该关注哪些方面？如何确保关键对话的安全？
首先，我们要识别关键对话，留意对话的气氛，关注安全问题的信号以及应对压力的方式。
要发现这些信号并不困难，只需要我们稍加留意。例如，在关键对话的时候，有些人会出现一些生理信号，如身体不舒服、双眼皮发干、嗓门突然提高、或者突然变得沉默等等。这些情绪反应都是很好的指示器，它能提醒我们让大脑重新回归理性思考。
关键对话中，很可能会出现阻碍对话顺利进行的特殊情况，那么我们应该怎样做才能保证安全，让对方畅所欲言呢？
作者认为，当对话出现信号危机的时候，我们应暂停对话，修复安全气氛，营造安全感之后，再返回对话。首先，兼顾对话双方的利益，寻找共同目的。其次，要做到尊重对方。
如果自己做得不好，那么首先应该向对方表示诚挚的歉意，虽然
这样会牺牲自尊心，但牺牲才能换来回报。放弃一些立场时，会得到更有价值的回报，比如健康的对话和理想的结果；其次，用对比法消除误会，打消对方的误解，明确你的真实目的。
三、怎样用综合陈述法表达自己的观点？在内容和方式上有哪些技巧？
从内容上来说，首先要学会分享事实经过，而不要做武断的评价。从事实谈起可以为双方的对话提供安全的出发点，而不致于引起对方的反感。
其次，说出你的想法。但是表达个人想法也有一定的技巧，自信是表达想法的第一步。接下来，注意安全问题。如果在发现对方情绪不够稳定，那么应该及时暂停对话，恢复安全氛围。
最后，征询对方的观点。用真诚的态度鼓励对方陈述自己的事实、产生的想法以及感受，自信聆听他们表达的内容。
从方式上来说，在表达个人想法的时候，要注意用试探表述，以说明这只是我们不成熟的想法，而不是确定的事实。
表达完了自己的想法之后，请对方说出自己的观点时，同样要注意措辞的技巧。要让对方真切地感受到我们是非常愿意听对方的意见的；如果对方不肯说出自己的想法时，我们可以用抛砖引玉的办法，吸引对方参与进来。
篇八：关键对话读书笔记总结
关键对话读书笔记
沟通的技巧是非常重要的一门技巧，不管是在家庭生活中，还是在职场，商场中，如果你懂得沟通，你可以成就更好的事业，拥有更快乐的人生。
今天知秋做的笔记是关于《关键对话》，这本书的作者是（美）科里・帕特森约瑟夫・格雷尼、罗恩・麦克米兰、艾尔・史威茨勒。
该书剖析了人们在沟通上常见的盲点，并提供了许多谈话、倾听、行动技巧，辅以对话情境和小故事，帮助读者以最迅速的方式掌握这些技巧。
《关键对话》的侧重点在于针对讲话的结构、讲什么样的内容，怎么去设计表达方式，起到更好的沟通效果。
关键对话有是三个清晰的定义：
1、对话双方在认识上分歧特别大；
2、对话存在很高的风险；
3、对话双方产生了激烈的情绪。
通常面对这样的关键对话，人们会有两种处理方式：对抗，跟对方吵翻了。逃避，你不跟对方争了，默认人家是对的。
情绪上来了的时候，要时刻记得自己的目标是什么，不要光想着用辩论的技巧去反驳人家。
分析一下自己的心理，开展关键对话之前的目的是什么，为什么没有诚恳的交流，不要为了保全对方的面子而逃避，更不要为了战胜对方而咄咄逼人。
在每次进行关键对话时候，要问自己三个问题：
1、我希望这次谈话为自己实现什么目标？
2、我希望这次谈话为对方实现什么目标？
3、我希望这次谈话为我们两个的关系实现什么目标？
聊天氛围比聊天内容更重要，人都会有自我防卫意识，如果你想要一场聊天聊得顺畅，不要把所有精力放在聊天内容上。而要学会营造一种聊天氛围，读后感・如果对方失去安全感，激发了他的自我防御系统，就很容易谈得崩了。什么是失去安全感，比如说对方情绪开始激动，语调开始上调。当你观察到这些时候，要注意放松脚步，放慢谈话的节奏，然后重新建立对方的安全感。
怎么样可以建立对方的安全感？1、道歉2、对比说明，说明自己的目标。3、创建共同的目的。明智的对话是会让双方共建一个目的。1、积极寻找共同的`目的。2、识破策略背后的目的。3、开发共同的目的。4、和对方积极构思新策略。《关键对话》里面讲到一个综合沟通法，可以帮助你完成对话。1、分享事实的经过。2、说出你的想法。3、征询对方的意见。4、做出试探性的表述。5、鼓励做出尝试。知秋读完这本书，其实记住最大的两点就是，你和他人在沟通的时候，聊天氛围非常重要。而且要从他人的角度出发，共建沟通的目的。不管是运用在家庭生活中，处理婆媳，或者是夫妻的关系，还是在职场中，处理上下级的关系，亦或是在商场中，和生意合作伙伴沟通。你都离不开沟通，从心出发，情商的积累也需要你平日的点滴反思。做个爱思考的人，其实读完一本书，你如果只是快速翻过，那对你没有任何营养。任何技巧和方法，都要自己去多加练习。希望今天这本书的分享能够给大家一些启发。
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