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我的恩典够你用的
我的恩典够你用的
——萨林娜得救蒙召见证
他对我说， 我的恩典够你用的。
因为我的能力， 是在人的软弱上显得完全。
所以我更喜欢夸自己的软弱， 好叫基督的能力覆庇我。
（哥林多后书 12：
9）
一． 我的成长背景
我是在罪孽里生的。
在我母胎的时候， 就有了罪。
（诗篇 51：
5）
1983 年 12 月， 我出生在中国东北的一个小镇。
父母都在司法系统工作， 我家的旁边就是监狱， 从小常和犯人玩耍。
妈妈在怀我时经历了家人去世， 伤心过度导致早产。
因而我自幼忧郁、 体弱。
由于重男轻女的思想， 爸爸不接纳我。
对我冷漠、 厌恶。
他是心理学专家， 因此有许多好方法来折磨我的心灵。
他常年酗酒， 几乎每天都烂醉回到家里。
从记事起， 我的家常笼罩在恐怖的气氛中， 父母吵架、 闹离婚， 有一次爸爸用大棍子打妈妈。
他们经常让我选择离婚后跟谁生活， 我妈妈也鼓动我在爸爸醉酒沉睡时用菜刀切他喉咙， 说小孩杀人不犯法。
我爱爸爸， 我爱妈妈， 但他们却彼此相恨。
我从小就意识到自己里面有个可怕的“黑东西” ， 所以总喜欢在太阳下曝晒自己， 好把这“黑东西” 晒走。
信主后我明白， 这是罪和死的力量在我幼小的生命中掌权。
我不知道自己为什么活着， 我也好奇死后会怎样。
有时会长时间憋气， 有时想跳河， 有时躺在草丛中想永远不起来。
死的力量召唤我， 罪的力量也在辖制我：
我曾不动声色地用蜡烛把自己家的窗帘点燃， 差点造成火灾， 也不知为何这样做， 只觉得有个力量催我放火； 我曾把一块砖头随手丢在一个小男孩的头上， 看鲜血流出来， 有点害怕； 我曾捏碎大蜻蜓的眼睛，再把它放走， 然后自己站在太阳下， 在深深地自恨中痛哭。
随着我渐渐长大， 上小学， 中学， 我里面的罪也渐渐长大。
一方面， 我成绩优秀， 爱看书， 小学六年级看了 不少中西方的文学名著， 初中几乎每周看一本小说或心理学的书籍。我的写作也开始展露锋芒。
另一方面， 我在学校里人缘很好， 老师和同学都喜欢我， 甚至有的同学仰慕我。
因为在外表看来， 我活泼、 幽默、 有才华、 真挚、 单纯、 重感情、 有领导力， 但实际上， 我的内心孤独、 冷漠、 骄傲、 虚荣、 贪婪于人的爱、 对男性充满愤怒和仇恨、 空虚、 苦毒、 自我中心。
我撒谎、 吹牛、 对抗学校、 欺负人、 头脑里有污秽的意念、 捉弄羞辱所有喜欢我的男生。
虽然我有许多好朋友， 我得到所有人的认可， 我头上有许多光环， 但我深深知道自己是“坏人” ， 我觉得自己从里面烂掉了。
那极大的黑暗， 那死亡的力量仍然在召唤我。
我尝试各种方法好好活着， 努力成为一个好人， 一个道德高尚的人， 但我根本无法摆脱罪和死的律。
我越是想活， 就越有死的力量出来压制我； 我越是想行善， 就越有恶被激动。
当我信主后传福音时， 惊讶于很多人不觉得自己是罪人。
我一直以为“人是罪人” 是个常识， 所有人都知道。
因我从小就深深地知道自己是罪人， 而且不可能不是。
生命之于我如同荒芜的战场， 我如一个疲惫孤独的战士， 每天都与极大的空虚、 混沌、 黑暗进行殊死搏斗。
二． 荣耀神学的绊脚石
神的事情， 人所能知道的， 原显明在人心里。
因为神已经给他们显明。
（罗马书 1：
19）
我从小生活在无神论的环境中， 我的家族、 亲戚朋友当中， 没有一个基督徒， 更没有人给我传过福音。
但奇妙的是我从小就知道有神， 仿佛是与生俱来的认知。
如罗马书所说：神的事情， 人所能知道的， 原显明在人心里。
因为神已经给他们显明。
（罗马书 1：
19）可能我是天生宗教感强的人， 能感知冥冥之中有一位伟大的掌管者和审判者。
再加之我常在大自然中玩耍， 容易意识到一草一木皆有造它的神。
不过， 这种天然认识也没什么可夸的， 无外乎康德所言“在我上者灿烂的星空， 道德律令在我心中。
” 虽然“诸天述说神的荣耀， 穹苍传扬他的手段。
” （诗篇 19：
1）
但我的天良已被罪玷污， 不可能再通过神荣耀在自然界及人心中的彰显来正确地认识他； 虽然“自从造天地以来， 神的永能和神性是明明可知的， 虽是眼不能见， 但藉着所造之物， 就可以晓得， 叫人无可推诿。
” （罗马书1：
20）
但我破碎的人格、 扭曲的世界观却使我的思念变为虚妄， 无知的心就昏暗了。
这种与“十字架神学” 相悖的“荣耀神学” 的认知方式， 没有将我引到十字架的那耶稣面前， 却在我心中树立种种奇怪的偶像。
那时我相信万物有灵， 常对小动物或花草树木说话， 还和一颗大树成了好朋友； 我相信“天人感应” ， 所以常独处默想， 试图与“天” 对话； 我从小留心观察自己的生活， 并觉得有某种力量在默默地引导我、 教育我、 保护我，所以我心高气傲， 觉得自己是有神灵之眷顾之人， 以至于看不起别人； 我对所有与灵界相关的事都心存敬畏， 又曾拜偶像、 练气功。
但这些认知和行动丝毫不能给我的心带来平安。
相反， 我陷入越来越深的东方神秘主义倾向， 儒教、 佛教、 道教、 民间宗教都对我产生影响， 我变得更加迷信、 敏感、 多疑、 自闭， 并且常常被莫名的恐惧吞没。
因为我隐约感受到， 无论怎样努力， 我都达不到那位神的标准， 我的良心每天都控告我， 提醒我是罪人， 终将被严厉地审判。
达摩克利斯之剑一直悬在我头上， 每早晨醒来我对自己说“今天我会受审判吧。
” 平安无事地度过一天后， 睡觉前对自己说“或许会推到明天。
” 身边的人都正常地过着生活， 我却越来越深地处在大难临头的焦虑和恐慌中， 却不知道出路在哪里。
在很深的绝望中我想像：
若这世上有一种泉水， 我在里面一洗便可除去我的罪恶， 那我一生最要紧的事就是找到这泉水； 如果这世上有种神奇的宝石， 我只要拿着这石头就可以免去审判， 那我愿用一切来换它。
但很快我又对自己说， “这都是幻想。
”
罗马书说， 未曾听见他， 怎能信他呢？ 又说：
可见信道是从听道来的， 听道是从基督的话来的。
感谢神！
荣耀神学的路径不能使人找到真神， 但神自己成为肉身来寻找拯救失丧的人。
他定意透过圣经对我们说话， 并定意在十字架上将罪人找回。
除了圣经与十字架，我们还能在何处遇见他的彰显？ “不是你们拣选了我， 是我拣选了你们。
” （约翰福音15：
16）
三． 落入恩典
认识你独一的真神， 并且认识你所差来的耶稣基督， 这就是永生。
（约翰福音 17：
3）
如前所述，
我从初中开始看大量的欧美小说， 当然， 它们都多少带些基督教文明的印记。
不知为什么， 每当我看到耶稣基督的名字， 我的心就激动， 很奇怪， 但我爱他。
我从每本书中寻找关于上帝、 关于基督的信息， 并格外留心小说中引用的圣经。
我仿佛窥见了
一个美好的世界， 心中充满向往， 却又觉离自己太远， 我太不配。
到了初中三年级， 我发现了我家附近的一所教堂。
那时不知道教堂对所有人开放， 就偷偷躲在大树后面， 趁着有单独的中年妇女进门时跟在她后面溜进去， 找一个最隐蔽的角落坐着。
其实牧师讲什么我听不懂， 因我家是后来搬到那城市， 听不懂那地的方言， 有一次勉强听懂他在讲十诫， 我对自己说：
“我一定要遵守十诫” 。
于是聚会后鼓足勇气找一个老妇女问：
“什么是十诫？ 请给我讲讲。
” 她说：
“唉， 小姊妹， 我信得糊涂， 我也不知道啊。
” 我又找了几个人来问， 她们也不知道。
16 岁上了高中， 妈妈为了 鼓励我听 BBC 广播， 给我买了 短波收音机， 我却每天用它来听福音广播 The Voice of Hope（香港希望之声电台）
， 还有其他美国的福音电台。
那时父母闹离婚， 妈妈被气病， 我自己又陷入复杂的感情纠结中， 受了刺激， 于是开始了长达 5 年的严重失眠。
但每晚上准时收听福音广播， 成了支撑我好好活着的动力和安慰。
希望之声电台每次结束的时候都会说：
“如果你想得到一本圣经， 请写信给以下地址。
” 我照着那个地址寄了 一封信， 表达我想得到圣经的渴望。
之后我等了好几个月， 每天去学校的传达室问询， 也没有收到任何回复。
那时我有很强的负罪感， 觉得自己在“偷听” ， 觉得自己不配听这些圣洁的信息。
直到有一天我一边洗衣服一边听福音广播， 收音机忽然直挺挺地掉到水里， 烧坏了 。
我忍着哭， 心中默默对上帝说“我明白了，我不配听你的电台， 我不听了， 对不起。
” 那时我知道我的英语老师是基督徒， 但她从来没有给我讲过什么， 我也对她敬而远之， 几乎没有和她说过话。
但这事之后， 我去问她，是不是上帝不愿意我听他的广播。
她很惊奇， 叫我到她的办公室， 送我一本圣经， 一张《耶稣传》 的光盘， 让我回去看。
之后她又给了我 200 块钱， 让我买一个新的收音机， 免得妈妈发现了生气。
我简直不敢相信基督徒是这么好的人。
那是 2000 年的春天， 刮着大风， 我急忙告别老师， 骑着自行车赶回家。
家里没有人， 我赶快坐好， 看《耶稣传》 的光盘。
当我看到一个有罪的女人用眼泪给耶稣洗脚， 又用头发擦干， 又亲吻耶稣的脚， 我好羡慕她， 甚至嫉妒她， 这种激烈的感情让我发抖， 忍不住哭泣。
我也紧张地看耶稣会怎样对待她。
然而耶稣对她说“你的罪赦免了， 平平安安地回去吧。
” 听到这句话， 我放声大哭。
这是我生命中第一次听到赦免， 我也明白了， 唯独耶稣能赦免我的罪。
我俯伏在地上说“耶稣啊！
我也是个罪人， 赦免我吧！
” 之后我看到耶稣被卖， 被鞭打， 这些镜头让我无法好好坐在沙发上， 我俯伏在地上， 羞愧难当， 一边发抖一边哭泣， 因为我知道耶稣是无辜的， 有罪的是我， 他在替我承担。
我这样一直哭到影片结束， 有一个呼召， 邀请观看的人做决志祷告， 我就战战兢兢， 一字一句地做了这个祷告， 承认自己的罪， 邀请耶稣进到我的生命中。
做完之后忽然有喜乐充满我的心， 但我不敢相信这么容易就可以接受耶稣。
随后我想起老师还送了 我一本圣经， 我就赶快冲进书房， 打开圣经， 不料一下子翻到了 约翰福音第一章， 我的目光瞬间落到了 12、 13 节经文“凡接待他的， 就是信他名的人， 他就赐他们权柄， 作神的儿女。
这等人不是从血气生的， 不是从情欲生的， 也不是从人意生的， 乃是从神生的。
” 我将这话反复思想， 仔细琢磨， 终于明白了：
我已经成了神的儿女！
多么荣幸， 多么不可思议！
现在回想起来， 这整个的过程都是圣灵的带领， 虽然没有牧师的祝福， 没人给我当面传讲福音， 没有人在我决志后拥抱我， 欢迎我， 但是我知道， 我能够通过这种方式得救， 不知有多少我不认识的圣民在用眼泪和膝盖服事主， 主纪念了他们的祷告， 在旷野为我开了道路， 将我引到他的面前。
信主后我渐渐知道很多韩国、 美国和世界各国的弟兄姐妹每天都在为中国祷告， 我真想让他们知道， 谢谢你们的代祷， 神真的垂听了， 并越过一切障碍在中国拣选了很多灵魂。
我就是其中一个。
信主后， 我就委身在我的英语老师带领的高中生团契中， 在这里我开始规律地查经， 学习彼此相爱， 心也渐渐敞开。
我每周都盼望着聚会， 甚至放假了 ， 没有聚会的时候， 我都自己跑到我们聚会的房子门口， 一个人靠着门坐上半天。
2002 年的高考对我来说简直是个神迹， 我那时仍然是严重的失眠和精神衰弱， 甚至连着三天一分钟都睡不着， 向老师申请退学， 因几乎无法学习， 在高考前几个月都没有去上学。
我也因这事一直与主摔跤， 但主没有医治我， 而是藉着漫长的失眠对付我， 熬炼我，直到我放下骄傲和悖逆， 对自己彻底绝望。
在高考前一天晚上， 我吃了三片安眠药却还精神得像猴子一样， 一直折腾到半夜四点左右， 我才精疲力竭地对主说：
“好吧， 我将自己交在你手中， 你看着办吧。
” 之后忽然有出奇的大平安临到， 我一下子就睡着了。
之后两天的高考， 我心中都有出人意外的平安， 是这世界夺不走的。
高考结束后我已经做好了再考一年的打算， 老师们也觉得我一定考不上。
但不料， 成绩出来后高得惊人， 我是全年级的文科第一名。
至今我也不理解是怎么回事， 只能说荣耀都归给神。
于是我来到了北京上学， 到北京后第一周就来到了彼得老师带领的一个团契， 属于城市复兴教会（那时候我们教会还没起这个名字）
， 从 2002 年九月一直到现在， 近 9 年的时间我都委身在这个教会。
接受牧养、 装备、 学习服事人， 在真理上扎根， 成长。
我感谢主让我受到彼得老师的牧养。
他是典型的改革宗牧者， 极其强调圣经的真理、 福音本身的能力、 人的罪、 十字架的大能。
在他的教导下我打下了 扎实的基于圣经的信仰根基。
然而不幸的是， 由于我从小缺乏父爱， 我很快对彼得老师投入了 很深的像爱父亲一样的爱、 尊敬， 甚至是崇拜。
以至于我渐渐忘记了自己来到耶稣面前， 尊重人过于尊重神。
当然， 神不喜悦， 就把彼得老师拿走了 ， 他因一点儿奇怪的原因离开了城市复兴教会。
虽然我经历了 两年的崩溃和属灵的低谷， 流了 许多的眼泪， 但灵里却渐渐成熟起来， 在这样痛苦的经历中学会了 “单单仰望主。
”
四． 福音的托付
我传福音原没有可夸的。
因为我是不得已的。
若不传福音， 我便有祸了。
（哥林多前书 9：
16）
信主后， 我立刻产生了一个困惑：
为什么还有那么多的人蒙在鼓里？ 这么奇妙宝贵的救恩， 这生命唯一的答案， 为什么他们不知道？ 世界上有近三分之一的人是基督徒， 如果每个基督徒带两三个人信主， 岂不是瞬间全世界的人就都信了？ 那么主岂不是马上就要再来了 ？ 我立刻热血沸腾， 想到按照这个速度， 全世界的福音化应该在几个星期， 最多几个月内完成， 就迫不及待地想完成自己的“指标” 。
我信主后第二天， 还什么都不懂， 就在班里对我的同桌女生和坐我后面的男生说：
“我信耶稣了， 你， 你， 你们两个赶快和我信耶稣。
我好完成我的任务。
” 不料他们大笑， ...
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