怀念母亲经典亲情散文1 “那一天我拉着你的手，多么希望能把你挽留，为什么你要一个人走，甚至你都没有*头，我任凭泪水肆意的流，你已经不会再牵我的手，我不想再祈求你的保佑，只盼来生和妈妈常相守，多想你下面是小编为大家整理的2023年怀念母亲经典亲情散文,菁选3篇,供大家参考。
怀念母亲经典亲情散文1
“那一天我拉着你的手，多么希望能把你挽留，为什么你要一个人走，甚至你都没有*头，我任凭泪水肆意的流，你已经不会再牵我的手，我不想再祈求你的保佑，只盼来生和妈妈常相守，多想你再摸摸我的头，多想你再牵牵我的手，多希望你是到天国去旅游，可天堂的路啊来去不自由，妈妈呀妈妈呀我想你，再喊你只能是在梦里，妈妈呀妈妈呀我想你，来世我们约好再相聚……”无意间听到天堂飘雪唱的这首《想念母亲》，被朴实无华的歌词打动，被歌者深情歌唱打动，喜欢唱歌的我，跟着学唱，没唱几句，就哽咽着唱不下去了。
妈妈，我好想好想您，一天天，一月月，一年年，想您的心在疼疼痛痛中打旋，念您的心在恨恨悔悔中沉浮，前日又在梦中见到您，不那么清晰，却十分肯定那就是您，是您五十多岁的模样，您站在一张桌子前，而我，在结束一个活动后发现自己钱夹里的钱被人偷去了，我十分着急的问周围的人谁见我钱夹里的钱了，急切中，看到了您，我正要上前问您，梦醒了。
“妈妈呀妈妈呀我想您，再喊您只能在梦里！”
妈妈呀妈妈，想您念您，喊您见您，只能是在梦里！
想起腊月里梦您的那一回！捡拾起那回敲不下去的文字。
“母亲那么清晣的出现在我梦里，母亲的五官、母亲的神情、母亲苍老面庞上的线条、母亲的言语。
睡眼惺忪中，看看天色，窗幔外是大大一片灰，无一盏亮起的灯，摸过手机，已经过了六点四十了，天是越来越短了，不知不觉而已，长长的白天已倾斜于漫漫的黑夜了，然而，过了夏至一天也只是早黑一分钟罢了，一分钟说多不多说少不少的，说它多，它却只是我们生命中的一滴水、一个浪花，我们从没把一分钟看的多么举足轻重，说它不多，若急需时间创造价值的人，一分钟创造的价值大到我们想都不敢想，若，生死悬殊之际，一分钟足以挽救生命。
也就是素日里我不介意也不留意的一个个一分钟的叠加与累积，缩短了白昼，拉长了夜晚，也就是生命中我眼里不起眼不重视的一个个一分钟的走过与流失，带走了这世上最疼我的父母亲。
梦中清晰的，好似被我刻意加固般更加清晰了，也宛如被我用心梳理过般格外有序了。
母亲，坐在家里那张极老旧的、红漆斑驳的桌子边的一个小凳上，桌上面是我再熟悉不过的母亲切菜用的薄薄的小板子，小板子旁边放着一个大瓷盆，母亲脚边有一口也是我再熟悉不过的大铁锅，母亲正往盆里挑捡炖好的一大块一大块的排骨，母亲一边挑捡一边歉意的说，我去收拾了一下别处，这排骨就糊了，母亲歉意的面庞里竟有几分诚慌诚恐，像极了犯了错误的小孩子。
我看着母亲把上面未糊的排骨一块块摆放在盆子里，糊了的排骨放在小板子上的碗里，母亲一边捡拾，一边夹起一块没糊的排骨递给我，“英英，你吃，这个没糊。”我愣在那看着母亲没反应，母亲象要给我证实排骨和以往的排骨一样好吃般，夹起一块糊排骨津津有味的吃着，边吃边说，“英英，好吃，你快吃呀。”
泪奔。
母亲浅笑着招呼我吃排骨，浅笑里有歉意、有不安，面对母亲的我傻愣愣在错愕中，没一句话，也没接母亲给我精挑细选的那块排骨。
梦中的我在那个瞬间，恍如隔世，母亲，我很久很久不见的母亲，我千思万念的母亲，还，活着，我还能吃上母亲炖的排骨，还能看到母亲这张历经沧桑却依然温暖的脸，还能听见母亲喊我"英英"，温暖来得这么突然，幸福来得这么突然。
这突然让我措手不及，这突然让我除了傻傻的立在母亲对面，就是不言不语、一眼不眨的看着母亲。
唯恐惊动了这温暖，唯恐打破了这幸福。
这么久不见母亲，母亲去哪了？这么久不见母亲，母亲可好，让我好好看看。
母亲，头发剪的齐耳边的长，黄黄褐褐间夹杂着一些些白发，从不营养的头发干干噪噪的，但却比以往齐整，没有母亲有时忙碌过后的乱发飞扬，母亲，满脸皱纹的脸庞上有我格外想念的大大咧咧、亲切柔和，母亲，穿着那件我曾穿过的暗红色套头羊毛衫，只是被母亲改成前开口的对襟毛衣了，母亲，那双一年四季劳作不休的手更加粗糙了，母亲，那只因风湿疼了大半辈子的手还是青青肿肿的，看着母亲，我热泪盈眶。
敲着文字，我泪如泉涌。
梦中的母亲是暮年时的母亲，添了更多的母爱，染了更多的慈祥。
梦中的家是我儿时三道坎的家，是父母带着他们的五个儿女共同劳动历经种种辛苦凭借自己的力量，凭借一家人的努力盖出的房，是父母带着我们运泥、担水、脱坯、捡砖拾瓦，备好一切后，一层层垒起的房，那个家，是我这一生中住过的，我深刻记忆里极简陋、极简朴、极粗枝滥造(和后来的家比)的家，也是锁住我人生最温暖、最幸福时光的家。
梦中的桌椅、板凳也是我儿时用过的桌椅板凳，我们围着桌椅玩耍过，我们围着桌椅学习过，我们围着桌椅一日三餐过，我们围着桌椅享受快乐与温馨过。
梦中，我自始至终，没开过口，话没说一句，肉没吃一口，定定的看着思念中的母亲，看着家里的那桌那凳，看着母亲手边的小案板，看着母亲脚边的大铁锅，幸福到无以伦比。母亲、老屋、旧物、旧光阴，最美的记忆泛滥在我的定定中。日积月累的思念，在梦中得到满足，朝朝暮暮的想念，在梦中得以慰藉。真希望，时间能定格在梦中，然而。梦醒了，我被打回到现实，也被打回了原形。温暖、幸福都是美梦一场。思念母亲的泪，汹涌澎湃！
妈妈，时光好快，在这念念思思、疼疼痛痛中，一晃三年，都说时间会改变什么，也会带走些什么，但这三年的时间，不但没带走我对您的思念，也没淡化我对自己的痛恨，想一次哭一回，念一回悔一次。
妈妈，您的无私、您的伟大、您的渺小、您的操劳、您的辛、，您的病痛、您的所有，三年来，越来越清晰的出现在我的脑海里，也越来越深刻的烙印在我脑海里！
母亲，您是我趟不过的怀念的河，您是我生命中不朽的丰碑！
怀念母亲经典亲情散文2
我一生有两个母亲：一个是生我的那个母亲；一个是我的祖*亲。
我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
我六岁离开我的生母，到城里去住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。最后一别八年，在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从此我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。
我的祖*亲，我这是第一次离开她。离开的时间只有短短几个月，不知道是为什么，我这个母亲也频来入梦。
为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，我现在不加叙述，不作描绘，只从初到哥廷根的日记中摘抄几段：
1935年11月16日
不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动起来。这活动是轻微的，我简直不知道有这样的活动。我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，有说不出的味道，浓浓地糊在心头。
11月18日
从好几天以前，房东太太就向我说，她的儿子今天家来，从学校回家来，她高兴得不得了。……但儿子只是不来，她的神色有点沮丧。她又说，晚上还有一趟车，说不定他会来的。我看了她的神气，想到自己的在故乡地下卧着的母亲，我真想哭!我现在才知道，古今中外的母亲都是一样的!
11月20日
我现在还真是想家，想故国，想故国里的朋友。我有时简直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙发上，听风声在窗外过路。风里夹着雨。天色阴得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故国了。
12月6日
近几天来，心情安定多了。以前我真觉得二年太长；同时，在这里无论衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以这二年简直似乎无论如何也忍受不下来了。
从初到哥廷根的日记里，我暂时引用这几段。实际上，类似的地方还有不少，从这几段中也可见一斑了。总之，我不想在国外呆。一想到我的母亲和祖*亲，就心潮腾涌，惶惶不可终日，留在国外的念头连影儿都没有。几个月以后，在1936年7月11日，我写了一篇散文，题目叫《寻梦》。开头一段是：
夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。
下面描绘在梦里见到母亲的情景。最后一段是：
天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。
我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个母亲。现在到国外来了，在我的怀念中就增添了一个祖*亲。这种怀念，在初到哥廷根的时候，异常强烈。以后也没有断过。对这两位母亲的怀念，一直伴随着我度过了在德国的十年，在欧洲的十一年。
怀念母亲经典亲情散文3
一轮火团似的落日，渐渐隐入苍茫的天际，天地之间瞬间由空阔明澄演变为肃然与庄重。走在故乡田野被积雪湮没的垄顶上，我被殷红的落日余晖沐浴着，内心深处却流淌着一种无以言状的伤感与悲凉。
屯北那座高高的、寂寥的坟茔，在落日的余晖映照下，呈现在我的视野里。坟茔上的萋萋衰草被积雪掩埋一截，剩余部分坚强地在冷风中摇曳，有如我冰冷、颤抖的心。
母亲就在这里静静地躺着，守护着她一生也没离开过的这片广袤的黑土地。我一步步走近我的母亲，心中的感伤犹如落日后铺天盖地的黑暗，包围了我的整个微小的灵魂，一切的一切都在这静穆中不覆存在，唯有我这颗在冷风中的心瑟瑟地抖着。
我伫立在母亲坟前，静静地、静静地如同一棵母亲生前悉心栽培如今逐渐长大的小树。许久、许久，头脑中一片空白，已没有了时间的印记。
远处，一个人的轮廓从屯北渐渐向这里走来，从越来越近的步姿和体态中，我一下猜出这是我年过七旬的老爸。爸爸走到我身边，用冰凉的大手攥住我的`手，说：“海波，在屯子里找了好几家人家也没找到你，我一猜，你肯定是自己来看你母亲来了，因为你昨晚半夜说梦话，喊你妈来着。”此刻，泪水再也无法宁静在眼中，顺流直下，澎湃有声。爸爸也呜咽着劝我，“走，回吧。天这么冷，别冻感冒喽！”尽管爸爸用力地拉着我的手，我仍一动不动地站在那里。“走吧，太阳都落山儿了。”爸爸停止呜咽，又用力向回拉我，我仍一动未动。这时，爸爸无限伤感地说：“唉，太阳落下去还能重新升起，人却不能了。”刹那间，爸爸极富有哲理的话又触痛我那颗流泪的心。（妻说过，自己的亲人去世，儿女们意识里都以为是去串门还会回来。）爸爸的这句话，使我第一次意识到作为一个农民的父亲，对人生的感悟，永远是他那个作家、记者儿子的老师。
爸爸松开我的手，僵直地站立在我的身边，也一动不动。爸爸好像又禅悟到一代代人都无法抵抗我们脚下埋葬生命的尘土，无论帝王将相，还是贫民百姓，谁都无法超脱这种从历史到未来始终如一的宿命。
我跟在爸爸的身后，深一脚浅一脚地踩着垄台上薄薄的积雪，向屯里走去。爸爸瘦削、羸弱的身影，深深地嵌入我的目光里。父前子后，一路行走，儿时的许多场景，浮现眼前。两节地、一华里的路程，尽管天气异常寒冷，我却希望和爸爸就这样在故乡的田野里多走一会儿。似乎只有这样，才能释放母亲走后四年里郁积在我心头的许多苦闷与伤痛，也只有这样才能用心去感受我那位农民爸爸辛苦勤劳的一生。
母亲的离去，爸爸身上的担子卸了一头，失去了*衡，于是，不得不付出不止双倍的努力去扛剩余的那点儿可怜的人生。
回到爸爸家，坐在母亲生前总手拿尺长烟袋盘腿大坐的炕头上，心早已飞到从前，脑海里又浮现出近年时常浮现的母亲的音容笑貌……
母亲，儿想您！
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